Спасибо всем, за немногочисленные, но тем не менее существенные ответы и поддержку.
Сегодня случайно, зайдя на форум обнаружил для себя, что на счётчике, если так можно выразиться, круглая дата - 2 месяца. Какой-никакой, а срок для меня, потому что при регулярном употреблении
алкоголя со времен подросткового возраста моя вышка была 1,5 месяца. Я решил заходить в эту, созданную мной тему, хотя бы раз в месяц и писать свои ощущения о том, как меняется моё восприятие мира и ощущение себя после кодировки. Скажу откровенно - по прошествии двух месяцев о решении закодироваться не жалею. Я не могу сказать, что моя жизнь координально улучшилась, но всё же многие вещи, которые казались мне абсолютно незначительными до кодировки теперь открываются для меня с новой стороны. В первую очередь я, как мне кажется, абсолютно наладил отношения с близкими и своей девушкой. Сейчас я живу, стараюсь их радовать и конечно, мне абсолютно неприятно вспоминать, что ещё недавно я доводил их до слёз, прятался от них, мне приходилось им врать, а уж они то как со мной настрадались. Очень отчетливо сейчас вижу, что раньше общение с людьми давалось мне непросто, новые знакомства, да даже со старыми друзьями зачастую не хотелось лишний раз встретиться, сейчас же с каждым днем я чувствую, как все легче дается мне общение с обычными, здоровыми людьми. Конечно, приходится бороться со своим эгоцентризмом, так как то, что себя я кажусь героем, который каждый день проводит в эмоциональной борьбе с собой - им всем этого не понять. Ну, это и к лучшему. Также стоит отметить, что на себе прочувствовал, как много денег я, оказывается, тратил на сомнительный кайф. Как круто, оказывается, когда у тебя в кармане "свободные" деньги, которые ты можешь потратить на что угодно, не надо думать, сколько отложить на алкашку, как бы экономить на опохмел, чтобы до зарплаты дотянуть, как прожить неделю на оставшиеся гроши после
запоя, в общем, я не считаю, что у меня высокооплачиваемая работа, но как, оказывается, можно много себе позволить, если не надо вечно думать о том, как купить выпить. Месяц назад купил девушке Айфон 6+. Да, не буду скрывать, можно сказать, что я искупил перед ней свою вину за потерянный на улице айпад, который принадлежал ей, и который был потерян мной во время очередных моих загулов. Подарком от души это, конечно же, не назовешь, так как по сути я отдал долг, но за себя появилась, не скажу, что прямо гордость, но измученная
алкоголем душа была немного успокоена этим достижением. Полгода назад я и не поверил бы, что когда нибудь смогу подарить своей девушке телефон за такую сумму денег, а оказалось, просто надо перестать тратить деньги на
алкоголь. Конечно, это был удар по карману, доживаю Ноябрь практически на последние копейки, но ноябрь был проработан на ура, теперь строю планы на скопление денег на совместную поездку куда-нибудь, где тепло. Следующий шаг - собираюсь копить на машину.
Что касается общего самочувствия и настроения - тут все не так просто, как хотелось бы. Первые три недели после кодировки были просто депрессивным адом с просветами недолгой
эйфории, собственно, тогда и создана была эта тема. Не принимал никаких антидепрессантов, наркотики я вообще не люблю употреблять, так что пережил это сам, без доппинга. Кстати, на работе не стал рассказывать про кодировку, сказал, что просто сам решил не пить год, так люди начали задавать вопросы типа "а чем замещаешь? наркотики" - и были очень удивлены, что ничем я не замещаю. Так вот, после трех первых недель, видимо, когда начали появляться первые росточки результатов трезвости, картина с настроением немного улучшилась, стал много читать, стараюсь больше общаться с людьми, но, пришел к выводу, что времени, видимо, прошло очень мало и нет золотой середины. Настроение очень циклично. И причем из крайности в крайность. Мне или очень хорошо на душе, обычно это по утрам бывает, когда планирую обычные вещи, которые, пока что, доставляют мне радость. Или же дикая тоска внезапно нападает такая - что на стены лезть хочется. Неделю настроение хорошее, неделю плохое. Потом 2 дня хорошее - 2 дня плохое. Или только плюс, или абсолютный минус, середины нет. Пока что мне в кайф простые бытовые вещи, типа встретить девушку на машине с учёбы и не надо трястись, что ДПС остановит и попросит дыхнуть. (Пьяным я за руль не садился, но на отходняках и с жутким помельем раньше часто приходилось ездить, при виде любого ДПСника душа в пятки уходила), мне нравится проводить с ней время, мне в кайф в выходной проснуться с ней и просто лежать рядом и смотреть телевизор (раньше я ждал, поскорее бы она свалила домой, или поскорее бы мне надо было куда нибудь пойти, чтобы опохмелиться, так как при ней старался этого не делать, да и скандала было бы не избежать, лежал, терпел все муки), или же зайти к бабушке просто так, чтобы спросить, как дела, выпить чаю, рассказать о себе. Пожилым людям ведь приятно, когда о них помнят. И мне приятно просто так зайти к ней, а не для того, чтобы украсть из какого нибудь ящика бутылку водки, или вина и спрятать в рюкзак, пока она не видит, а потом попрощаться, выпить украденное даже не выходя из её подъезда и пойти дальше по делам своим алкогольным. Да, наверное самый кайф на данном этапе - это абсолютно иной взгляд на повседневные вещи, когда не надо врать себе и всем окружающим. Открывается, что самые обычные вещи, типа общения с дорогими людьми, могут приносить удовольствие на трезвую голову. Но, всё же, иногда кто-то внутри как будто спрашивает меня "И что, неужели так будет теперь всегда"? Всё таки, мысли о том, что я алкоголик меня не отпускают, я часто думаю об этом, жалею себя (хотя нельзя этого делать) и гружусь. Организм начинает забывать, видимо, ощущения от последнего
запоя. Происходившее ещё 2-3 месяца назад иногда кажется странным сном, что всё это было вообще не с тобой. Наверное - это самая главная опасность, так как прошло 2 месяца всего - а я уже иногда начинаю задавать себе вопросы, особенно, когда вижу бутылку пива, или вина в магазине, или у прохожего на улице "Неужели правда со мной что-то может случиться от этой маленькой, холодной бутылки пива?". Как я понимаю, дальше иллюзия того, что ты - здоровый человек будет только усугубляться. От этих мыслей я часто загружаюсь, особенно, когда нахожусь один. На работе я часто остаюсь ночью один, так как работа суточная, в одиночестве мучаю себя вопросами, размышлениями, говорю себе "вспомни последние
запои? ты хочешь обратно"? Конечно - не хочу. Но это сейчас, пока ужасы абстиненции и последствий пьянок не особо сильно зажили в памяти, а что будет через пол года? По отношению к
алкоголю - тяга иногда нападает, но, поймал себя на мысли, что очень непредсказуемо. Например, я спокойно хожу в компании, где все пьют, я не пил на свой день рождения, и вот дилема, на подобных мероприятиях и праздниках - вообще не тянет. Новый год - вообще плевать. Но вот когда я, например, после суток работы иду домой до метро, проходя мимо палатки, в которой я оставил на
алкоголь неисчисляемую сумму денег, что по пути на работу, что по пути с работы - нападает чувство какой-то ностальгической тоски, я не знаю, как это ещё назвать. Почему то в прекраснейших красках мозг вспоминает эту
эйфорию, это настроение и чувство облегчения, когда с жуткого
похмелья иду с работы, или на работу и покупаю 2 бутылки пива, крепкого, конечно же, одна выпивается сразу, другая или в метро по пути домой, или тайком в туалете на работе. И сразу наступает чувство облегчения, что не все в этой жизни так и плохо, а серые будни можно делать не такими уж и серыми. Так что тяжелее переживается не невозможность не пить на праздниках, а невозможность не пить в серые грустные дни одному, я не знаю, почему так. Ну и буду откровенен, пока я с трудом представляю, как я буду себя чувствовать когда поеду летом на дачу и не буду пить там, или когда я полечу с девушкой за границу (накоплю дай бог) и не буду пить там. Что там будет - посмотрим.
Но это всё внутренние переживания, которые нападают только когда я остаюсь наедине со своими мыслями. Несомненно, от них нужно избавляться и они портят мне жизнь, но практических плюсов в жизни за эти 2 месяца стало гораздо больше. Буду стараться дальше развиваться, буду стараться писать внутренние изменения хотя бы раз месяц на этом форуме, чтобы куда-то изливать душу, а пока что скромно отмечу свой скромный срок в 2 месяца этой ночью на работе. Закажу себе пиццу и подниму за всех нас стакан холодной Фанты.
