IPB

Форум взаимопомощи.

Этот форум предназначен для людей, страдающих алкогольной зависимостью и желающих избавиться от проблем алкоголизма, предпочитающих общение медикаментозному лечению и кодированию от алкоголизма. На форуме широко представлены актуальные темы: пьянство, запои, пивной алкоголизм, женский алкоголизм, алкогольная зависимость, потаторство, злоупотребление алкоголем, как бросить пить, методики и истории выздоровления, cозависимость, как жить с алкоголиком. Рассмотрены и проанализированы также и различные методы лечения алкоголизма.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Ссылки на литературу с краткими анонсами.
Margo
сообщение 16.11.2011, 20:33
Сообщение #13


барабашка
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 8538
Регистрация: 27.8.2007
Из: уехала



Синдром Мэрилин Монро
Макавой Э., Израэльсон С.

Соавторы этой книги - две американки: доктор Элизабет Макавой, психоаналитик, имеющая частную практику в Нью-Йорке, и писательница Сьюзен Израэльсон.

На Западе «Синдром Мэрилин Монро» («Lovesick») давно уже стал бестселлером. Это и серьезное исследование, посвященное проблематике любовных отношений, и увлекательный рассказ о судьбах десятков женщин, пораженных «синдромом».

Задача книги - стать первым средством помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе, кто хотел бы самостоятельно избавиться от любовного недуга.

скачать можно здесь



--------------------
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

Если Вы считаете, что я Вас недолюбливаю, напишите мне об этом. Будет свободное время - долюблю...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Google AdSense
Margo
сообщение 25.8.2012, 13:42
Сообщение #14


барабашка
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 8538
Регистрация: 27.8.2007
Из: уехала



От Лучезарик:

Библиотека сайта "Мерра"

Христианская психология и консультирование

http://merrah.narod.ru/psy.htm

Гари Чепмэн "Пять языков любви."

Росс Кэмпбелл "Как справляться с гневом ребенка."

Росс Кэмпбелл "Как любить своего подростка".

Росс Кэмпбелл "Как по-настоящему любить своего ребенка"

Генри Клауд Джон Таунсенд "БАРЬЕРЫ"

Генри Клауд, Джон Таунсенд "Дети: границы, границы..."

Джон Таунсенд "НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ".

Вин Хагс "Друг в нужде".

И многое другое.


--------------------
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

Если Вы считаете, что я Вас недолюбливаю, напишите мне об этом. Будет свободное время - долюблю...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Margo
сообщение 8.4.2013, 17:30
Сообщение #15


барабашка
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 8538
Регистрация: 27.8.2007
Из: уехала



Цитата(Лучезарик @ 8.4.2013, 13:48) *
смотрите что нашла
Феномен со-зависимости
http://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...avisimosti.html

Факторы зависимого поведения личности
http://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...-lichnosti.html


Общая характеристика зависимого поведения
http://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...povedeniya.html

Концептуальные модели
http://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...nye-modeli.html

Пищевая зависимость
http://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...zavisimost.html



Цитата(Лучезарик @ 8.4.2013, 13:56) *
Вот еще книга про самотерапию, принесла ссыль)
Как стать собственным психотерапевтом.
http://doktor-lib.com/book/489-kak-stat-so...terapevtom.html

Основные формы страха
http://doktor-lib.com/book/471-osnovnye-formy-straxa.html

Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
http://doktor-lib.com/book/478-perestante-...e-im-rasti.html


--------------------
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

Если Вы считаете, что я Вас недолюбливаю, напишите мне об этом. Будет свободное время - долюблю...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Седа
сообщение 15.7.2015, 11:14
Сообщение #16


Гуру
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 5697
Регистрация: 28.5.2012



Прогредиентность созависимостиТУТ


Созависимость ТУТ


Психология созависимости при алкоголизме ТУТ


--------------------
В конце концов, ведьма есть ведьма. Поскреби любую, и… и окажешься нос к носу с ведьмой, которую только что по глупости своей поскрёб. (с) Т.Пратчетт
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Седа
сообщение 12.11.2015, 8:21
Сообщение #17


Гуру
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 5697
Регистрация: 28.5.2012



Стадии созависимости ТУТ


--------------------
В конце концов, ведьма есть ведьма. Поскреби любую, и… и окажешься нос к носу с ведьмой, которую только что по глупости своей поскрёб. (с) Т.Пратчетт
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Агния
сообщение 22.3.2016, 17:59
Сообщение #18


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 14377
Регистрация: 25.11.2010



Насилие и личные границы

Обнаружил, что люди нередко путают такие явления, как насилие и нарушение личных границ, или иногда вообще не воспринимают то или иное действие как насилие по отношению к себе или к другим (в том числе и с собственной стороны). Хочется разобраться с этим вопросом.

Для начала хочу определиться с двумя понятиями.

Насилие: любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (т.е. преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должно являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

Личная психологическая граница: линия между «Я/мое» и "не-Я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит во внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

Я иногда (в зависимости от существующего контекста) предлагаю клиентам или студентам провести такой эксперимент в паре. Один из «партнеров» выбирает место в помещении и мысленно проводит границу вокруг себя, внутри которой «я». После того, как он это сделает (и никому не говорит о том, где граница), второй начинает приближаться, и задача первого – остановить его, как только он подойдет к границе. И вот тут проявляются различные феномены взаимодействия двух людей. Кто-то из приближающихся очень сильно беспокоится о комфорте ожидающего, и останавливается сам, иногда за несколько шагов до мысленной границы. Кто-то из ожидающих легко говорит «стой, дальше нельзя», и подходящий спокойно останавливался. Были ситуации, когда ожидающий по мере приближения второго «партнера» начинал нервничать, беспокоиться, но никак не давал знать о том, что мол, дорогой, ты перешел границу. Некоторые приближающиеся замечали нервозность и сами тормозили (или же шагали все менее и менее уверенно), некоторые спокойно шли прямо на столкновение, и в этот момент ожидающие начинали пятиться, но по-прежнему никак не желали ни жестом, ни словом остановить тех, кто явно вторгся за пределы мысленно установленных границ. В такие моменты некоторые из приближающихся останавливались, а некоторые шли дальше, недоумевая, что же происходит. Был один крайний случай, когда приближающийся мужчина просто проигнорировал слова и жесты женщины «стоп!», объясняя это тем, что «я хотел подойти, и я сделал то, что хотел, а чего это она будет мне диктовать, что должен делать, а что нет?». В сознании этого человека абсолютно отсутствовали чужие личные границы как факт, даже когда он на уровне «головы» знал о том, что эти границы есть (а в ответ на замечание, что он сейчас совершил практически настоящее изнасилование, отмахнулся: изнасилование это совсем другое, я не извращенец какой-то!) Наконец, в некоторых случаях ожидающий/щая вообще никак внешне не проявлял/а реакции на нарушение.

После этого эксперимента неизбежно задавался вопрос: а что ты чувствовал/а, когда твой партнер приближался к тебе? А что происходило с тобой, когда ты приближался? Как вы обходились со своими переживаниями? Что заставило вас терпеть дискомфорт, но не давать реакцию на вторжение в личные границы? А что побудило вас приближаться и приближаться, несмотря на то, что вы понимали/чувствовали, что уже забрались на чужую территорию?

В обсуждении для многих партнеров нередко настоящим открытием является то, что они ОБА приняли деятельное участие в создании дискомфортной ситуации, если таковая была. Просто "жертв" и просто "насильников" практически не было, за исключением того примера с полным игнором ответной реакции женщины, где роли были четко определены. А так - жесткое деление на "хороших" и "плохих" провести удавалось далеко не всегда. Ответы на заданные выше вопросы были разные. И они дают ключ к пониманию того, где заканчивается здоровое взаимодействие и начинается насилие. Можно выделить несколько вариантов.

А) Гиперчувствительность к чужим границам: тогда вообще не вступают в контакт с другим человеком и не обозначаю своих интересов/потребностей, направленных на другого, потому что боюсь сделать ему неудобно. «Гиперчувствительностью» нередко обладают люди, жившие длительное время с теми, у кого личные границы раздуты непомерно, и любое «лишнее» движение остальных воспринималось как нападение. Отсюда привычка ужимать себя и «гиперуважать» других, полностью подавляя собственную инициативу. Как следствие - дырявые личные границы, которые легко смять или проигнорировать, потому что другому от них неудобно.

Б) Способность к контакту на границе. Два человека приближаются, их личные границы сталкиваются и они ДАЮТ ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ. Здесь мое, а здесь мое, вот мои желания, а вот мои желания. Происходит нормальная демаркация, «притирка». Она возможна, однако, только тогда, когда оба партнера говорят о себе, своих потребностях и желаниях, и при этом имеют выбор, какие потребности партнера они готовы удовлетворять, а какие – нет. Во время контакта люди постоянно проверяют границы друг друга. Например, сделать что-то, что ты считаешь приятным для другого, при этом не спрашивая его – это проверка границы. Если другой отреагировал гневом – ты точно перешел границу, «причинил добро» и здесь важно подать назад и определиться с тем, где будет проведена линия. Но произошедшее – это еще не насилие, это просто нарушение личных границ, которое периодически может происходить у любых людей.

Итак, контакт на границе иногда приводит к тому, что мы нарушаем чужие границы, и это нормально. Нарушений не делает лишь тот, кто вообще не вступает в контакт.

В) Игнорирование четко обозначенных чужих границ. Если кто-то четко выразил: «так со мной можно, а так – нельзя», а второй продолжает делать (или пытаться сделать) то, что хочется ему – с этой точки начинается насилие. И здесь никаких других вариантов нет.

«Благодеяния» нередко тоже становятся формами насилия. Я знаю историю, в которой отец решил «облагодетельствовать» свою дочь, и, когда она была в отпуске, за две недели бригада рабочих, нанятых отцом, полностью переделала ее квартиру в соответствии с представлениями отца (а сильно отличались от представлений дочери). Никто дочь не спрашивал, разумеется, хочет она этого или нет, а выбора – принимать или не принимать – у нее НЕ БЫЛО. Она была поставлена перед фактом. Отец просто удовлетворил свою потребность за счет дочери. По сути это – символическое изнасилование, то есть проникновение вглубь личной (даже интимной) территории без дозволения жертвы. В данном случае границы были четко обозначены (отец знал, что дочери не нравится его "причинение добра"), и они были нарушены. Пищевое насилие, финансовое насилие – любые формы взаимодействия, в которых один из партнеров делает с другим то, что хочет он, игнорируя волю другого, являются насилием. Бестактные замечания и сравнения, обесценивание, непрошенные советы – все это, будучи нарушением личных границ, само по себе насилием не является, но становится им, когда прямо было сказано: не сравнивай меня с Женей или Сашей, меня это оскорбляет. Я не хочу, чтобы ты мне давал/а советы, если будет нужно – попрошу.

Одной из пограничных зон здесь является флирт. Сближение мужчины и женщины подразумевает проникновение за границы, и здесь очень важна чувствительность друг к другу, к реакциям на каждый осторожный шаг навстречу. А простое лапание женщины или мужчины за «интересные места» (женщины такое тоже могут проделывать) не оставляет выбора, и является насилием со всеми вытекающими реакциями на это.
Не всегда у партнера есть возможности и ресурсы сопротивляться или вовремя отреагировать, но возможность прямо обозначить свое отношение есть всегда.

Г) Неопределенные или необозначенные личные границы. Один из партнеров или оба никак не могут внятно обозначить свое отношение к тому или иному факту. Например, один хочет секса, а второй партнер в ответ очень неопределенно говорит «может быть», «посмотрим», «ну-у-у-у», «наверное» и так далее. И невербальные послания тоже двойственны. Эти неопределенные слова и жесты не означают ни отказа, ни согласия, и, по факту, трактовка отдается на откуп инициатору секса. А он/она хочет секса, и тогда может интерпретировать это с позиций, желательных для него, что естественно. «Ага, нужно быть более настойчивым, она этого ждет!» (она же никак не обозначила, чего она ждет). Непонятно, где флажки. В отсутствие прямой обратной связи люди нередко начинают искать какие-то внешние критерии, которые позволили бы понять партнера. А среди них могут быть стереотипы про «правильное» мужское или женское поведение, культурные нормы (три раза предложи – два раза откажись, продемонстрируй скромность, на третий соглашайся), советы друзей и подруг. Ориентация на внешние критерии ни к чему хорошему не приводит: контактируют не реальные люди, а ходячие стереотипы. Является ли тогда продолжающаяся инициатива мужчины насилием? Нет. Он выбирает приемлемый для него вариант действия в неопределенных условиях, иногда основанный даже на прошлом опыте: когда, проявив инициативу, он не встретил отклика, но, прекратив ее проявлять, вдруг сталкивается с обидой... Таракан в голове сидит на таракане, и тараканом погоняет, что у мужчины, что у женщины.
(предупреждение №1 для тех, кто в танке: обвинение пострадавшего человека в том, что он виноват в насилии над собой со стороны другого человека - неприемлемо, и служит "отличным" оправданием для совершившего насилие. Совершивший насилие несет полную вину и ответственность за него, а относительно пострадавших речь может идти только о его/ее ответственности за защиту личных границ, но никак не за насилие).

Причины, по которым трудно обозначит свои границы, разные. Кто-то боится обидеть, кто-то просто боится за свою жизнь и здоровье из-за прошлого опыта. Кто-то манипулирует, играет в свои игры.(предупреждение №2 для тех, кто в танке: не всегда человек может найти психологический ресурс для противостояния насилию или для обозначения своих границ, поэтому сам факт знания о том, как можно свои границы защищать, может не помочь. Обретение этих ресурсов нередко является задачей психотерапии).

Есть еще один вариант сближения. Когда оба партнера, приближаясь друг к другу, спрашивают: как тебе быть на таком расстоянии? Могу ли я встать поближе? В обычной жизни это означает внимание к переживаниям и потребностям другого. Как сделать партнера несчастным? Забыть о том, что у него есть своя территория, и на этой территории он устанавливает правила сам. Можно попытаться договориться о новых правилах, но не продавить. С момента продавливания (упрашивания, игнорирования) диалог прекращается и начинается насилие.

Латыпов Илья Владимирович


--------------------
Как говаривала моя бабушка:-Хорошо ,внученька,все уметь делать самой.Но не дай Бог)))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Oksana_81
сообщение 28.4.2016, 10:20
Сообщение #19


Участник
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 256
Регистрация: 5.4.2016
Из: Москва
Не пьет 11 месяцев 22 дня


Цитата(Oksana_81 @ 27.4.2016, 16:10) *
Думаю, будет полезно всем, кто озабочен проблемами зависимости, созависимости, человеческих отношений.
На форуме мне нигде не попадалось, до этого тоже не встречала, посему выкладываю ссылку. Встречайте.
Токсичные родители http://www.harmoniewoman.ru/toksichnye-roditeli/

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Амариш
сообщение 3.5.2016, 15:17
Сообщение #20


Рецидивист)))
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 38580
Регистрация: 12.11.2008
Из: Москва



Сейчас по работе мне это нужно)))

Поэтому наткнулась на так сказать - профессиональный первоисточник - оригинал из книги Эрика Берна (Бернштейна) Игры в которые играют люди

Прямо в оригинале на английском языке, дабы избежать неточностей перевода - для всех, кто владеет хоть немного английским. И вообще - повторить классиков..

Alcoholic

In game analysis, there is no such thing as alcoholism or “an alcoholic,” but there is a role called the Alcoholic in a certain type of game. If a biochemical or physiological abnormality is the prime mover in excessive drinking – and that is still open to some question – then its study belongs in the field of internal medicine. Game analysis is interested in something quite different – the kinds of social transactions that are related to such excesses. Hence the game “Alcoholic.”
In its full flower this is a five-handed game, although the roles may be condensed so that it starts off and terminates as a two-handed one. The central role is that of the Alcoholic – the one who is “it” – played by White. The chief supporting role is that of the Persecutor, typically played by a member of the opposite sex, usually the spouse. The third role is that of Rescuer, usually played by someone of the same sex, often the good family doctor who is interested in the patient and also in drinking problems. In the classical situation the doctor successfully rescues the alcoholic from his habit. After White has not taken a drink for six months, they congratulate each other. The following day, White is found in the gutter.
The fourth role is that of the Patsy, or Dummy. In literature, this is played by the delicatessen man who extends credit to White, gives him a sandwich or perhaps a cup of coffee, without either persecuting him or trying to rescue him. In life this is more frequently played by White’s mother, who gives him money and often sympathizes with him about the wife who does not understand him. In this aspect of the game, White is required to account in some plausible way for his need for money – by some project in which both pretend to believe, although they know what he is really going to spend most of the money for. Sometimes the Patsy slides over into another role, which is a helpful but not essential one: the Agitator, the “good guy” who offers supplies without even being asked for them: “Come have a drink with me (and you will go downhill faster).”
The ancillary professional in all drinking games is the bartender or liquor clerk. In the game “Alcoholic” he plays the fifth role, the Connection, the direct source of supply who also understands alcoholic talk, and who in a way is the most meaningful person in the life of any addict. The difference between the Connection and the other players is the difference between professionals and amateurs in any game: the professional knows when to stop. At a certain point a good bartender refused to serve the Alcoholic, who is then left without any supplies unless he can locate a more indulgent Connection.
In the initial stages of “Alcoholic,” the wife may play all three supporting roles: at midnight the Patsy, undressing him, making him coffee and letting him beat up on her; in the morning the Persecutor, berating him for the evil of his ways; and in the evening the Rescuer, pleading with him to change them.


--------------------
AMARIGE
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ЭЙПРИЛ
сообщение 17.5.2016, 18:49
Сообщение #21


Участник
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 469
Регистрация: 20.11.2011
Из: РОССИЯ
Не пьет 7 лет 1 месяц 6 дней


http://kinozayka.net/detektivy/296-ochnaya...ret-onlajn.html
Часто в мыслях возвращаюсь к этому фильму("Очная ставка" с Еленой Сафоновой в главной роли). Считаю, что фильм хоть и советских времён, но будет полезен для просмотра всем, кто пришёл на форум.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лунц
сообщение 16.10.2016, 15:24
Сообщение #22


Участник
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 314
Регистрация: 16.8.2010



А чего меня не пускают никуда? Это обидно! Гудвина "Алкоголизм" читали? Вот это беллетристика! А еще есть отличные статьи в "Химии и жизни". В одной из них утверждается, будто чистый этанол безопасней для здоровья, чем прочие напитки. Кроме того, оказывается, что объем выпитого находится в обратной зависимости от количества вырабатываемого желудочного сока. Знаете, что это значит? "Пейте дети этанол - будете здоровы!". И чем больше выпьете, тем меньше шанс заработать язву. Так-то. Желающим могу предоставить ссылки.

Сообщение отредактировал Лунц - 16.10.2016, 15:27
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лунц
сообщение 16.10.2016, 15:45
Сообщение #23


Участник
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 314
Регистрация: 16.8.2010



Цитата(Седа @ 12.11.2015, 8:21) *
Стадии созависимости ТУТ


Я вам так скажу. В экономике есть диаграмма спрос-предложение. Так и тут: диаграмма эйфория-объем_выпитого. Чем дальше точка от начала координат, тем более пьянистой является личность. Т.к. для погружения ему потребно больше залить в баллоны. Есть игрушечные лодочки, а есть атомные подводные лодки. Пока погрузишься по мембранам ударит так, что никакой эйфории уже не замечаешь. Это и есть последняя стадия. Я вообще противник стадийного подхода. С кривыми-графиками жить проще. )
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



Текстовая версия Сейчас: 23.1.2017, 7:28

   Rambler's Top100    Яндекс цитирования