IPB

Форум взаимопомощи.

Этот форум предназначен для людей, страдающих алкогольной зависимостью и желающих избавиться от проблем алкоголизма, предпочитающих общение медикаментозному лечению и кодированию от алкоголизма. На форуме широко представлены актуальные темы: пьянство, запои, пивной алкоголизм, женский алкоголизм, алкогольная зависимость, потаторство, злоупотребление алкоголем, как бросить пить, методики и истории выздоровления, cозависимость, как жить с алкоголиком. Рассмотрены и проанализированы также и различные методы лечения алкоголизма.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

91 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Самое важное, Отрывки из разных тем
Orly*Yarly
сообщение 27.7.2011, 15:47
Сообщение #13


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9018
Регистрация: 4.3.2011



Цитата(Чикитта @ 27.7.2011, 11:46) *
Если постить чье-то высказывание заслуживает времени и сил, то указать имя автора - это малая малость.

А еще фразы, скорее всего, вырванны из контекста ( и в рамках одного поста и диалога).
Если цитировать аккуратно, то всякий, кто заитересуется мог бы прочитать фразу целиком пройдя по цитате.
Тынц и готово.

Вот и займитесь вместо того чтоб засорять чужие темы.

Модератор, уберите, пожалуйста, оффтопные посты.


--------------------
Be kind to all, for everyone you meet is fighting a great battle.

--Philo
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yandex Direct
Лучи
сообщение 27.7.2011, 22:07
Сообщение #14


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 8409
Регистрация: 10.7.2011



Норвуд

Цитата
Дети неизбежно, испытывают чувство вины и стыда за серьезные проблемы, возникающие у их родителей. Это происходит потому, что благодаря своей мечте о всемогуществе они считают себя причиной возникновения семейных проблем и одновременно волшебниками, обладающими властью изменить обстоятельства к лучшему или к худшему. Многие родители или другие родственники активно винят несчастных детей в существовании проблем, над которыми дети не имеют никакой власти. Но даже если обвинения не высказываются открыто, ребенок будет принимать на себя большую часть ответственности за семейные неурядицы

Цитата
Когда попытки помочь становятся линией поведения людей, выросших в неблагополучных семьях, следует всегда усматривать за этими попытками стремление обрести контроль. Когда мы делаем для другого человека то, что он может сам сделать для себя, когда мы планируем его будущую или повседневную деятельность, когда мы настаиваем, советуем, напоминаем, предупреждаем или улещаем другого человека, не являющегося маленьким ребенком, когда мы не можем вынести мысли о последствиях его поступков, стараясь либо изменить сами поступки, либо избежать их последствий, - это называется потребностью в контроле. Мы надеемся, что, сумев обрести контроль над другим человеком, мы сумеем обрести контроль и над собственными чувствами по отношению к нему. И, разумеется, чем упорнее мы пытаемся это сделать, тем менее удачными оказываются наши попытки. Но мы не можем остановиться.

Женщина, привыкшая к отрицанию и испытывающая потребность в контроле, будет тянуться к ситуациям, требующим проявления этих двух черт. Отрицание, удерживающее ее от связи с реальностью и с собственными чувствами, приведет ее к взаимоотношениям, чреватым трудностями. Затем она задействует свое искусство помощи/контроля, чтобы сделать ситуацию более терпимой, в то же время отрицая наличие настоящей проблемы. Отрицание питает потребность в контроле, а неизбежная неспособность держать все под контролем питает потребность в отрицании.





--------------------
"Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно." Nicolas Chamfort
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Orly*Yarly
сообщение 28.7.2011, 15:08
Сообщение #15


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9018
Регистрация: 4.3.2011



Цитата
Многие женщины совершают ошибку, когда ищут связи с мужчиной, не установив сначала прочной связи с собой; они бегают от партнера к партнеру, удивляясь, чего им не хватает. Поиск должен начинаться с себя. Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту. То, что мы выражаем своей жизнью, является отражением того, что существует глубоко внутри нас: нашей убежденности в своем достоинстве, в своем праве на счастье и в том, чего мы заслуживаем в жизни. Когда эти убеждения меняются, меняется и наша жизнь.


--------------------
Be kind to all, for everyone you meet is fighting a great battle.

--Philo
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Orly*Yarly
сообщение 28.7.2011, 15:11
Сообщение #16


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9018
Регистрация: 4.3.2011



Цитата
Истинное согласие с личностью человека без попыток изменить его посредством поощрения манипуляций иди насилия является высоко! формой любви, труднодостижимой для большинства из нас. За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если oн изменится, мы станем счастливыми. В желании стать счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в чьи-то руки мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это.

Как то ни странно, но сама практика согласия позволяет другому человеку измениться, если он делает такой выбор. Давайте посмотрим, как это происходит. Если у мужчины, к примеру, имеются проблемы с "трудоголизмом" и жена умоляет его проводить дома побольше времени или ссорится с ним, каков обычный результат? Он проводит вне дома столько же или даже больше времени, чем раньше, чувствуя, что имеет право на это из-за ее бесконечных жалоб. Другими словами, браня, умоляя и пытаясь изменить его, жена фактически позволяет ему считать, что проблема заключается не в его "трудоголизме", а в ее придирках. И, разумеется, ее стремление изменить его может способствовать увеличению эмоциональной дистанции между ними не в меньшей мере, чем его одержимость работой. Пытаясь заставить его сблизиться с собой, она на самом деле отталкивает его еще сильнее.

"Трудоголизм", как и другие формы безрассудного поведения, является серьезным расстройством. Он служит средством защиты для ее мужа, оберегая его от чувства близости, которого он страшится, и предупреждая всплеск неприятных эмоций, таких, как страх и отчаяние. "Трудоголизм" является одним из тех способов бегства от своего "я", которые наиболее часто применяются мужчинами, выросшими в неблагополучных семьях. Ценой, которую мужчина платит за такое бегство, становится однобокое существование, не позволяющее ему пользоваться многими из жизненных благ. Но только он сам может определить, не является ли цена слишком высокой, и только он может выбрать, какие меры ему следует принять и на какой риск он должен пойти ради того, чтобы измениться. Задача его жены заключается не в исправлении его жизни, а в улучшении ее собственной жизни.

Большинство из нас способно жить более счастливой и полной жизнью, чем нам кажется. Мы часто не заявляем своих прав на это счастье, так как считаем, что поведение другого человека мешает нам это сделать. Мы игнорируем наши обязательства перед самим собой, перед развитием собственной личности, строя планы, маневрируя и манипулируя в попытках изменить жизнь другого человека, а когда наши усилия терпят неудачу, мы становимся сердитыми, обескураженными и подавленными. Попытки изменить чужую жизнь расстраивают и наводят тоску, зато усилия, затраченные на перемены к лучшему в собственной жизни, вселяют веру в себя и поднимают настроение.

Чтобы жена "трудоголика" обрела способность жить собственной жизнью независимо от занятий ее мужа, она должна поверить, что его проблемы не являются ее проблемами и что перемена, которая может в нем произойти, находится за пределами ее прав или обязанностей. Она должна научиться уважать его право быть таким, каков он есть, даже если ей хочется, чтобы он стал другим.

Добившись этого, она освобождается - освобождается от возмущения его недоступностью, освобождается от чувства вины из-за своей неспособности изменить его, освобождается от тяжелого груза постоянных усилий. Когда возмущение и чувство вины ослабевают, она становится способной испытывать к мужу большую нежность за те его качества, которые ей действительно нравятся.

Отказавшись от попыток изменить его и перенацелив свою энергию на собственные интересы, она испытает непривычное счастье и удовлетворение. Постепенно она может обнаружить, что ее занятия дают ей возможность жить богатой и полнокровной жизнью, не слишком нуждаясь в обществе мужа. Или же, становясь все менее зависимой от мужа в поисках счастья, она может решить, что ее нынешние отношения бесплодны, и избрать жизнь, свободную от горестей и разочарований неудачного брака. Но все названные варианты невозможны, пока она нуждается в мужчине, которого хочет изменить ради своего счастья. Пока она не примет его таким, каков он есть, она останется застывшей, как на стоп-кадре в мультфильме, ожидая перемен, которые никак не происходят.

Когда женщина, которая любит слишком сильно, отказывается от своего крестового похода за переделку мужчины, ему остается размышлять о последствиях своего поведения. Поскольку ее переживания остались в прошлом, она все больше радуется жизни, контраст с собственным существованием усиливается. Он может сделать выбор в пользу борьбы за отказ от своих безрассудств и за большую эмоциональную и физическую близость с женщиной, или же оставить все как есть. Но независимо его выбора женщина, принимающая свое мужчину таким, каков он есть, обретает свободу жить собственной жизнью - "долго и счастливо".


--------------------
Be kind to all, for everyone you meet is fighting a great battle.

--Philo
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Orly*Yarly
сообщение 28.7.2011, 15:13
Сообщение #17


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9018
Регистрация: 4.3.2011



Цитата
Почему, начав однажды, бывает так трудно разорвать взаимоотношения, оставить партнера, заставляющего вас повторять все мучительные пируэты деструктивного танца? Главное правило гласит: чем труднее разорвать неудачные отношения, тем больше в них содержится элементов борьбы, начавшейся еще в детстве. Мы любим слишком сильно потому, что пытаемся преодолеть старые страхи, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся с детства. Прекратить взаимоотношения для нас означает упустить драгоценную возможность обрести облегчение и исправить ту ошибку, которую мы когда-то допустили.

Хотя эти подсознательные психологические предпосылки объясняют наше стремление оставаться с мужчиной, несмотря на все страдания, надо отдать должное интенсивности нашего сознательного опыта.
Трудно переоценить тот мощный эмоциональный заряд, который приносят с собой подобные взаимоотношения для женщины, вовлеченной в них. Когда она пытается отрезать себя от общения с мужчиной, которого любит слишком сильно, возникает ощущение, словно тысячи вольт мучительной энергии пробегают по ее нервам и вытягивают их трепещущие окончания. Пустота прошлого обволакивает ее, тащит ее вниз - в то место, где до сих пор обитает ее детский ужас перед одиночеством. Она уверена, что не сможет пережить эту муку.


--------------------
Be kind to all, for everyone you meet is fighting a great battle.

--Philo
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Orly*Yarly
сообщение 28.7.2011, 16:45
Сообщение #18


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9018
Регистрация: 4.3.2011



Цитата
Дело в ответсвенности за свою жизнь самого того человека , который якобы с вопросом.
Вот те. которые не решаются или через год решатся - они не готовы вообще ничего менять и ни одни знания в них не влезут.
отКРЫТЬ ТЕМУ - ЭТО ПЕРВЫЙ ШАГ. КОТОРЫЙ говорит об желании человека что-то понять и поменять. И о серьезности их намерений.

Я когда-то была на своем самом первом Тренинге и меня потряс один момент. Группа была большая и все должны были записываться кто в какой очередности будет работать с инструктором. Соответсвенно первые получили больше времени и внимания, последние меньше.
и БЫЛА ОДНА ДЕВОЧКА. КОТОРАЯ ВООБЩЕ НЕ ХОТЕЛА ЗАПИСЫВАТЬСЯ а потом записалась последней.. Во время курса была возможность с кем-то передоговориться. поменяться. где-то вылезти.. Она ей не воспользовалась.
И СЛУЧИЛОСЬ ТАК. что в конце на нее просто не хватило времени. потому что курс заканчивался ровно в 9.
Она заплакала и попросила инструкторов разрешить ей выйти хотя бы на пару минут и сделат хоть что-нибудь. хоть какое-нибудь упражнение. Но ей твердо сказали -"нет." и ДОБАВИЛИ ОДНУ ФРАЗУ. КОТОРАЯ ВСЕ ВРЕМЯ РЕФРЕНОМ ЗВУЧАЛА В ТЕЧЕНИЕ курса:

Время курса. как и время жизни ограничено.

и ВСЕ. Она проплакала весь выпусконой вечер.
Мне это все казалось ужасно жестоким и несправедливым. тем более что все были не против задержаться еще на время чтобы она имела возможность поработать над своей проблемой.
Зато. когда мы встретились все через 10 дней - ее невозможно было узнать! Как расцвела она.похорошела. сколько в ней появилось жизни и энергии.
и ОНА СКАЗАЛА:
- Огромное спасибо. что вы так со мной поступили.
Потому что это была моя жизненная позиция - отсидеться на стуле в стороне . уговаривая себя. что некуда спешить и пусть другие куда-то рвуться. распихивая всех локтями... А ТУТ Я ВДРУГ ПОНЯЛА. что я могу так всю жизнь просидеть на стуле. а она жизнь тем временем будет происходить у других - с взлетами. падениями и победами и прорывами... А я так никогда и не поучаствую в ней. Потому что не успею.
Я всю жизнь откладывалаЖизнь на потом.
А тут я поняла. что она происходит здесь и сейчас и другой не будет.


--------------------
Be kind to all, for everyone you meet is fighting a great battle.

--Philo
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Orly*Yarly
сообщение 28.7.2011, 16:46
Сообщение #19


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9018
Регистрация: 4.3.2011



Цитата
я КОГДА ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ быть счастливой. стать еще краше и из своей жизни конфетку сделать и двигаться начала мне на помощь какая-то Добрая Сила пришла - И все стало как-то складываться - люди. события. совпадения, нужные слова как послания - удивительное время было - как будто весь мир мне помогает в моем желаниии стать счастливой.
Надо опросто уметь видеть эти добрые знаки.


--------------------
Be kind to all, for everyone you meet is fighting a great battle.

--Philo
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чикитта
сообщение 29.7.2011, 11:47
Сообщение #20


Целую. Аня.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4900
Регистрация: 15.9.2010
Из: Ростов-на-Дону



Зря, ты,ОрлиЁрли, меня гонишь из темы, я искренне пытаюсь оказать тебе взаимопомощь.
И учитывая, что временем ты разбрасываться не любишь, предлагаю тебе экономичный способ постить тут ценные цитаты за три нажатия мышки:
1) щелкаешь мышкой на кнопку "цитата" внизу поста, который понравился;
2) открываешь свою тему;
3) жмешь в своей теме "ответить".

Ответ будет автоматически содержать нужную цитату.

Цитата(Orly*Yarly @ 29.7.2011, 6:36) *
Почему же, с авторством я знакома.
Может, если бы вы прочитали всякую такую похабщину, научились бы жить наконец.


А ты зачем-то
1) выделяешь слова из поста который нравится;
2) копируешь их;
3) открываешь свою тему;
4) ставишь теги цитаты без авторства;
5) вставляешь скопированный кусок.

В результате получаешь низкокачественное цитирование - безымянное и вырыванное из контекста.
При этом "пререплачиваешь" двумя (по меньшей мере) абсолютно лишними кликами.
Зачем тебе лишняя суета?
Она порождает нервозность.
Себя надо беречь.

Сообщение отредактировал Чикитта - 29.7.2011, 11:49


--------------------
Мне дороже удач
Чистый звук и свобода,
Я дышу, ни к кому
Не питая вражды. (c)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Вотия
сообщение 29.7.2011, 16:25
Сообщение #21


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 17211
Регистрация: 26.11.2008



Изнасилуем Орли взаимопомощью. ag.gif


--------------------
Ты прав только по той простой причине, что это решил ты. (С)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Orly*Yarly
сообщение 29.7.2011, 16:54
Сообщение #22


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 9018
Регистрация: 4.3.2011



Цитата(Чикитта @ 29.7.2011, 11:47) *
Зря, ты,ОрлиЁрли, меня гонишь из темы, я искренне пытаюсь оказать тебе взаимопомощь.
И учитывая, что временем ты разбрасываться не любишь, предлагаю тебе экономичный способ постить тут ценные цитаты за три нажатия мышки:

ОК, если вам так необходимы авторы, я буду цитировать.


--------------------
Be kind to all, for everyone you meet is fighting a great battle.

--Philo
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лучи
сообщение 30.7.2011, 15:31
Сообщение #23


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 8409
Регистрация: 10.7.2011



Норвуд наша незабвенная))
Цитата
В результате постоянного стресса в детстве и подростковом возрасте (а также часто в результате биохимической уязвимости перед депрессией, унаследованной от алкоголика или человека с иными нарушениями биохимии организма) многие женщины изначально склонны к депрессии еще до вступления в сексуальные отношения с мужчиной. Такие женщины подсознательно ищут мощной стимуляции, предоставляемой трудными и драматическими взаимоотношениями - так всадник пришпоривает уставшую лошадь, стремясь выжать еще несколько миль скачки из бедного загнанного животного. Именно поэтому, когда действие сильного стимулятора прекращается - либо в результате разрыва взаимоотношений, либо в результате того, что мужчина выздоравливает и начинает строить отношения на более здоровой основе, - такие женщины обычно впадают в депрессию. Оставшись без мужчины, женщина пытается либо возродить неудачный роман, либо начинает лихорадочные поиски очередного "невозможного" мужчины, способного дать ей ту стимуляцию, в которой она так отчаянно нуждается. Если же этот мужчина начинает серьезно относиться к своим проблемам и пытается вернуться к нормальному образу жизни, женщина может неожиданно обнаружить, что жаждет встречи с кем-то более волнующим, более стимулирующим, - с мужчиной, который позволит ей избежать встречи с ее собственными чувствами и проблемами.

Здесь снова очевидна параллель с использованием наркотических средств. Чтобы не оказаться лицом к лицу со своими чувствами, женщина в буквальном смысле "принимает дозу мужчины", используя его как средство убежать от реальности. В исцелении нуждаются как ее чувства, так и ее тело. Не будет преувеличением сравнить процесс исцеления с "ломкой" наркомана, употреблявшего героин. Страх, боль и дискомфорт соизмеримы с его страданиями, а искушение прибегнуть к очередной "дозе" - к новому мужчине, - столь же велико.
Женщина, пользующаяся своими взаимоотношениями как наркотиком, отрицает факт своей болезни так же безоговорочно, как и любой наркоман, и так же сильно боится отказаться от своей безрассудной увлеченности и "высоковольтного" способа отношений с мужчинами. Однако, встретившись со спокойным, но твердым возражением, она, как правило, осознает силу своего болезненного пристрастия и понимает, что попала в тиски жизненной схемы, над которой она не имеет власти.

Первое, что следует сделать для исцеления подобной женщины, - это помочь ей понять: как и любой другой наркоман, она поражена болезнью - вполне определенной, прогрессирующей и тем не менее поддающейся особым методам лечения. Ей нужно понять, что она пристрастилась к страданиям и к нездоровым взаимоотношениям с мужчинами и что эта болезнь уходит своими корнями в детство, проведенное в неблагополучной семье.

Ждать, пока такая женщина сама определит, что ее болезнь прогрессирует с угрожающей скоростью и в конечном итоге может стоить ей жизни, так же бесполезно, как, выслушав пациента с симптомами любой другой болезни, ожидать, что он поставит себе точный диагноз и предложит метод лечения. Марго с ее конкретной болезнью и сопутствующим ей синдромом отрицания была так же не в состояния поставить себе диагноз, как и алкоголик, страдающий хроническими запоями. У нее не было надежды выздороветь в одиночку или даже с помощью терапевта, поскольку выздоровление требовало от нее отказа от того, что в силу привычки приносило ей облегчение.

Терапия сама по себе не предлагает полноценной альтернативы зависимости от наркотиков или от нездоровых отношений с мужчинами. Когда человек, практикующий болезненное пристрастие, пытается остановиться, в его жизни образуется огромный ваккуум, который не может быть заполнен полуторачасовыми сеансами терапии один или два раза в неделю Чтобы облегчить сильнейшее беспокойство и напряжение, возникающее при отказе от наркотической зависимости, необходима поддержка, поощрение и понимание. Наилучшим способом получить все это является общество людей, прошедших через такой же мучительный процесс.


Сообщение отредактировал Лучезарик - 30.7.2011, 15:33


--------------------
"Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно." Nicolas Chamfort
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Google AdSense
Лучи
сообщение 30.7.2011, 15:39
Сообщение #24


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 8409
Регистрация: 10.7.2011



Цитата
Для женщины, которая любит слишком сильно, главной болезнью является ее пристрастие к страданиям и к нездоровым взаимоотношениям с мужчинами. Конечно, это происходит благодаря поведению, усвоенному с детства, но, чтобы начать выздоравливать, она должна прежде всего разобраться в своем теперешнем положении. Независимо от того, насколько болен, агрессивен или беспомощен ее партнер, она с помощью своего лечащего врача или терапевта должна понять, что каждая попытка изменить его, помочь ему, добиться контроля над ним или обвинить его является проявлением ее болезни и что она должна изменить свое поведение до того, как приступать к улучшению других аспектов своей жизни. Единственно полезная и нужная для нее работа - это работа над собой.


Цитата
женщины, которые любят слишком сильно, росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью. Вследствие этого они развили в себе огромную потребность в опеке и самопожертвовании. Если они росли в нестабильной обстановке, угрожавшей существованию семьи, у них вилась потребность контролировать окружающих их людей и обстоятельства, в которых находятся. Естественно, что женщина, испытывающая потребность не только в партнере, но и в опеке над ним, сможет удовлетворить ее обществе партнера, который приветствует ее поведение. Она неизбежно вступает в отношения с мужчиной, безответственность которого по меньшей мере в некоторых областях его жизни очевидна для нее, как и его потребность в ее помощи и заботе. Затем начинается борьба за то, чтобы изменить его силой ее любви.

Ростки грядущего безумия различимы уже на ранних стадиях взаимоотношений, когда женщина начинает отрицать окружающую действительность. Помните: отрицание является процессом, протекающим автоматически, без участия свободной воли. Мечты женщины о том, "как все могло бы быть", и ее попытки достигнуть этого искажают восприятие того, что происходит на самом деле. Каждое разочарование, неудача или предательство либо игнорируется, либо под него подводится рациональная основа. "Все не так плохо", "Вы не понимаете, какой он на самом деле", "Он сделал это не нарочно", "Он не виноват", - вот некоторые из дежурных фраз, используемых женщиной, которая любит слишком сильно, на данной стадии болезни с целью защитить своего партнера и свои взаимоотношения.

Когда мужчина начинает разочаровывать и предавать женщину, она попадает в большую эмоциональную зависимость от него. Это происходит потому, что она уже полностью сосредоточилась на нем: на его проблемах, на его благополучии и, что самое важное, - на своих чувствах к нему. По мере продолжения ее попыток изменить его он впитывает большую часть се энергии. Вскоре он становится источником всего хорошего в ее жизни. Если его общество не доставляет ей радости, она пытается изменить его либо исправить свои "недостатки". Она не ищет эмоционального удовлетворения в другом месте, она слишком занята исправлением того, что происходит между ней и се мужчиной. Она уверена, что если она сможет сделать его счастливее, то он будет лучше обращаться с ней, и тогда она тоже будет счастлива. В своих усилиях доставить ему удовольствие она становится стражем его благополучия. Когда он чем-то расстроен, она воспринимает его реакцию как свою неудачу и чувствует себя виноватой в его несчастье, которое она не смогла предотвратить, в его недостатках, которые она не смогла устранить. Но, вероятно, наиболее виноватой она себя чувствует из-за того, что сама несчастна. Механизм се отрицания внушает ей, что с мужчиной все в порядке, поэтому она считает, что вся вина лежит на ней.

В своем отчаянии, причиной которого она считает тривиальные проблемы и пустячные жалобы, она начинает испытывать сильнейшую потребность в откровенном разговоре с партнером. За этим следуют длинные дискуссии (если он соглашается говорить с ней), но реальные проблемы обычно не обсуждаются. Если он слишком много пьет, подсознательное отрицание мешает ей прямо признать это, и она умоляет его сказать ей, почему он так несчастен, принимая следствие за причину. В случае его неверности она спрашивает его, почему ему не хватает связи с ней, принимая на себя вину за создавшуюся ситуацию, и так далее.




--------------------
"Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно." Nicolas Chamfort
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

91 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



Текстовая версия Сейчас: 1.3.2017, 23:06

   Rambler's Top100    Яндекс цитирования