IPB

Форум взаимопомощи.

Этот форум предназначен для людей, страдающих алкогольной зависимостью и желающих избавиться от проблем алкоголизма, предпочитающих общение медикаментозному лечению и кодированию от алкоголизма. На форуме широко представлены актуальные темы: пьянство, запои, пивной алкоголизм, женский алкоголизм, алкогольная зависимость, потаторство, злоупотребление алкоголем, как бросить пить, методики и истории выздоровления, cозависимость, как жить с алкоголиком. Рассмотрены и проанализированы также и различные методы лечения алкоголизма.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

9 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Тема закрытаНачать новую тему
> Зависимость и созависимость., Статьи и обсуждения
Алекс
сообщение 24.10.2006, 18:22
Сообщение #25


бравэ- адмирал
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 16167
Регистрация: 7.4.2005
Из: Питер
Не пьет 8 лет 9 месяцев 12 дней


Пять мифов об алкогольной зависимости

Три основные причины смертности в США — это сердечно;сосудистые заболевания, рак и алкоголизм. Среди этих причин алкоголизм занимает уникальное место: его всегда можно предотвратить и он с большой вероятностью излечим. Практически любой алкоголик, который принимает соответствующую помощь и готов участвовать в своем собственном излечении, может вести в дальнейшем полноценную трезвую жизнь.

В то же время, по сравнению с любым другим хроническим заболеванием, от алкоголизма лечатся реже всего: девять из десяти алкоголиков никогда не обращаются за помощью. Члены семей, близкие друзья, работодатели и начальники почти всегда страдают тем же параличом воли: какой бы высокой ни становилась цена пагубного пристрастия, они остаются пассивными наблюдателями саморазрушения алкоголика.

Прежде чем мы перейдем к рассмотрению процесса избавления от алкоголизма, важно оценить многочисленные препятствия, которые мешают алкоголику прибегнуть к столь необходимой ему помощи. Некоторые из этих препятствий уже обсуждались — отрицание алкоголиком своего недуга, неэффективные действия при благих намерениях родных и друзей, нередко ошибочные советы профессиональных помощников — врачей, пасторов, психологов. Более того, алкоголик — большой мастер вести приватные беседы с консультантами, и традиционные терапевтические методы обычно лишь подпитывают иллюзии алкоголика и его окружающих.

С другой стороны, семьи, которые ищут посторонней помощи, как правило, редко знают о существовании успешных программ лечения. Наоборот, достаточно широко известен печальный опыт второразрядных лечебных центров и организаций, которые применяют упрощенные подходы к алкогольной зависимости. Надежды близких рождались и гибли множество рази они уже предпочитают прекратить свои попытки и смириться, нежели вновь испытать разочарование.

Ко всем этим трудностям добавляются широко распространенные мифы об алкогольной зависимости, которые обескураживают близких алкоголику людей и препятствуют вмешательству. Вот эти мифы.


Алкоголик должен сам захотеть помощи, прежде чем он сможет получить ее
«Каждый вечер я молил Бога помочь мне, — вспоминает один выздоравливающий алкоголик. — Я просил Его избавить меня от страха, от дурного самочувствия, не допустить моей смерти и помочь мне обойти все препятствия на пути к следующей выпивке. Единственное, о чем я никогда не просил, — это помочь мне бросить пить».

Очень немногие алкоголики сами выражают желание, чтобы им помогли избавиться от пьянства. Несмотря на периодические приступы отчаяния и даже нередкие чисто эмоциональные мольбы о помощи, первой заботой алкоголика остается доступ к спиртным напиткам. Многие лечащиеся алкоголики свидетельствуют, что даже когда обстоятельства вынуждают их обратиться в лечебный центр или к «Анонимным алкоголикам», они все еще надеются найти способ выпить, не желая понять, что за свое пристрастие придется заплатить высокую цену. Они заявляют, что если бы они знали, что лечение требует полного воздержания, они остались бы дома. Наверное, у многих алкоголиков найдет в душе отклик отчаянная мольба одной домохозяйки;алкоголички: «Господи, мне так нужна помощь! Я не хочу помощи, но я нуждаюсь в ней!»

Родные и близкие алкоголика должны понять, что если они будут пассивно ждать, когда он заявит об искреннем желании бросить пить, то его зависимость будет прогрессировать и дойдет до тяжелой, неизлечимой стадии. Чем дольше он пьет, тем сильнее становится его алкогольная жажда и тем меньше вероятность, что когда;нибудь он попросит о помощи.


Алкоголик должен очень низко пасть, прежде чем он сможет принять помощь
Необычайно большое число родных и друзей алкоголиков сидят сложа руки, наблюдая, как их любимый человек патологически пьянствует, только потому, что они усвоили это мнение. Его распространяли, в частности, первоначальные группы «Анонимных алкоголиков»эта теория коренилась в их собственном опыте, который свидетельствовал, что только отчаянные, безнадежные обстоятельства способны заставить алкоголика предпочесть трезвость пьянству.

Верно, что алкоголик должен остро почувствовать пагубные последствия своего пристрастия, прежде чем он захочет отказаться от алкоголя. Но верно также и то, что свой первый шаг к исцелению алкоголики часто делают потому, что боятся потерять кого;то или что;то, кем (чем) дорожат. Когда алкоголик низко пал, то есть совсем опустился, ему уже нечего терять — кроме бутылки. Алкоголь становится его единственной радостью в жизни, у него нет мотивов и стимулов трезветь, и он упорно пьянствует вплоть до такой степени падения, из которой уже не выбраться, — смерти, сумасшествия, тюрьмы.

Сейчас имеются статистические данные о том, что, чем дальше алкоголик от «дна», тем больше вероятность, что он или она вернется к трезвой жизни. Пьяница, у которого остаются семья, работа, друзья и ясное сознание, имеет очень значительные шансы избавиться от своего пристрастия. Если оно дошло до стадии, на которой он потерял одно или несколько из этих жизненных изменений, то соответственно уменьшилась вероятность выздоровления. Если же он спит под мостом, ест из помойки и разговаривает сам с собой, то возможностей излечения практически не остается.

Из этого правила бывают замечательные исключения (почти каждый слышал рассказ о бизнесмене, политике, враче или адвокате, которого буквально вытащили из канавы), и поэтому опрометчиво лишать надежды какое бы то ни было человеческое существо. Тем не менее драматизм этих историй именно в том, что подобные исцеления все;таки исключения, а не правило.

Алкоголик бросит пить сам
Почти каждая семья, в которой имеется алкоголик, ожидает того момента, когда он вдруг перестанет пить. Они слышали истории, в которых алкоголик вот так «взял и бросил», и они верят, что рано или поздно «их» алкоголик тоже образумится. Эту надежду питает специфическая способность алкоголика не пить неделями и даже месяцами и умение иногда вести себя располагающе. Эта двойственность убеждает семью и друзей, что он может не пить, если захочет, и что однажды он окончательно выберет трезвость.

Вероятно, что небольшой процент алкоголиков в какой;то момент своей жизни внезапно бросает питьобычно это связано с возрастными изменениями. Однако 9 из каждых 10 алкоголиков будут пить до самой смерти, если кто;то или что;то не воздействует на их зависимость. По причине столь малой вероятности спонтанной ремиссии нет ни медицинского, ни морального оправдания пассивности, с которой многие наблюдают, как алкоголик пьет.

Алкоголик имеет право питьу нас нет права на вмешательство
«Джо в плохой форме, но если он желает пить, у него есть на это право. Это не наше дело». Понятия личной свободы и права выбора имеют мало — или не имеют никакого — отношения к людям, страдающим зависимостью от химических веществ. Если на развитие зависимости в свое время повлияли многие решения, то сама зависимость означает конец свободы выбора. «Человек выбирает, употреблять ему или нет спиртные напитки, — говорит один лечащийся алкоголик. — Никто не выбирает, становиться ли ему алкоголиком».

Стать алкоголиком означает утратить способность не пить. Вмешательство в развитие пристрастия нарушает личную свободу не более, чем спасение утопающего: последний может отказаться от жизни, но предложить спасение значит восстановить свободу, а не отнять ее. И если нужно физически спасать алкоголика или наркомана после приема им чрезмерной дозы, то тем более ценно устранить зависимость, пока она не уничтожила пьяницу и не разрушила его семью.

Усилия с целью помочь алкоголику могут только навредить ему
Люди, живущие в орбите алкоголика, почти всегда испытывают парализующий страх нарушить статус кво, как бы ни был он неприятен. Вопреки непредсказуемому поведению алкоголика, окружающие его люди умеют создать для себя островки стабильности и порядка. Достигнутый ими мир так же хрупок, как и чувство облегчения, охватывающее их после того, как алкоголик напьется до состояния оглушения и его уложат в постель. И все;таки это какое;то облегчение. Перспектива вмешательства в пристрастие алкоголика или изменения прочно устоявшейся семейной рутины вызывает устрашающий хаос.

В этих страхах заметную роль играет сам алкоголик. При первых признаках возможного вмешательства в его пьянство способность манипулировать близкими возрастает у него многократно. Порой он пытается вызвать сострадание, убедить в том, что «ему нанесли удар в спину», что его предали люди, которым он больше всего доверял. Иногда он угрожает, что станет пить еще больше или даже что «сделает что;нибудь» с собой или с близкими. Бывает, он грозится навсегда уйти из дома.

(Эта угроза, хотя она часто действует на членов семьи, почти всегда совершенно пустая. Алкоголик никогда не оставит так или иначе поддерживающих его людей, если не знает, где найти других.) Какую бы тактику ни применял алкоголик, цель у него всегда одна: показать, что «раскачивание лодки» будет дорого стоить.

Но дело в том, что пока алкоголик и его близкие живут, страшась любых перемен, зависимость не стоит на месте. Выражаясь медицинским языком, алкоголизм — это прогрессирующее заболевание. Если на ход его развития никак не влиять, то состояние больного будет ухудшаться, а не улучшаться. В данный конкретный момент алкоголик может производить впечатление владеющего собой и даже выздоравливающего человека, но общее направление его жизни — вниз по наклонной плоскости. Движимый непреодолимым влечением и ослепленный самообманом, он катится к духовной, психической и социальной деградации. Одна сторона его заболевания усугубляет другие, и он попадает в клетку, которая очень редко отпирается изнутри.

Страдания родных и друзей вместе с тем нарастают. Чем дольше алкоголик пьет, чем больше защитников он приобретает, тем меньше способны к сопротивлению его близкие. Они попадают в порочный круг горечи, гнева, страха, вины, самоуничижения. Сменяющие одна другую отрицательные эмоции усиливают их зависимость от алкоголика, и они становятся все более уязвимыми для его манипуляций.

Разрушительное нисходящее движение по спирали пьянства, обмана и попустительства не остановится само собой. Его нужно остановить извне. Система отношений, которая фактически укрепляет алкогольную зависимость, должна быть разрушена: те же самые родные, друзья, начальники, работодатели, которые покрывали алкоголика, должны вооружиться средствами, необходимыми для того, чтобы раскрыть перед ним все последствия его пагубной зависимости.

Андерсон Спиккард, Барбара Томпсон


--------------------
Fac fideli sis fidelis
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yandex Direct
Настёнка
сообщение 30.11.2006, 11:16
Сообщение #26


Новенький


Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 30.11.2006
Не пьет 13 лет 2 месяца 26 дней


Люди живущие с алкоголикми тоже больны, только неврозом. Я таких людей называю любвиманы. Они на столько боятся что остануться одни, что готовы меритья с ужасными поступками партнёра и думают, что его любят. Любовь начинается прежде всего с любви к себе и пренятию себя самого как личность со всеми недостатками и достоинствами и внутренними проблемами. Хорошо жить прекрываясь чужими проблемами (мужа, сына, отца, матери, дочери и т. д ) не смотреть на свои. На отсутствие смысла жизни, на неумение отвечать за свой выбор и так далее. Трудно признавать свои ошибки очень трудно. Но жизнь устроена так, что она сама нас в эти ошибки утыкает носом. а мы потом плачем за что это нам.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ленка-пенка
сообщение 26.12.2006, 10:44
Сообщение #27


форумчанка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2472
Регистрация: 27.10.2006
Из: CCCР =) а сейчас - Москва



(Настёнка)
Люди живущие с алкоголикми тоже больны, только неврозом. Я таких людей называю любвиманы. Они на столько боятся что остануться одни, что готовы меритья с ужасными поступками партнёра и думают, что его любят. Любовь начинается прежде всего с любви к себе и пренятию себя самого как личность со всеми недостатками и достоинствами и внутренними проблемами. Хорошо жить прекрываясь чужими проблемами (мужа, сына, отца, матери, дочери и т. д ) не смотреть на свои. На отсутствие смысла жизни, на неумение отвечать за свой выбор и так далее. Трудно признавать свои ошибки очень трудно. Но жизнь устроена так, что она сама нас в эти ошибки утыкает носом. а мы потом плачем за что это нам.


Вы не совсем правы в том, что все, живущие с алкоголиками, бояться отсаться одни.
Не боюсь. Я без него не пропаду, как и он без меня. Эт точно! biggrin.gif
Да, будет больно, тупо больно, бессонные ночи, ноющая боль в груди, мысли бесконечные о том, что может не нужно было расставаться...
Но всё проходит. И это пройдет! biggrin.gif

Что есть еще....

Может, как раз та самая Любовь, о которой, по-моему, Ларошфуко написал когда-то, что "многие о ней слышали, но никто не видел"?!

Не придуманное чувство, и не взращенное на сострадании, или жалости (не важно к кому), или боязни чего-либо, а именно чувство.

?????????
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Весь мир любит любящего!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
пью
сообщение 27.12.2006, 8:27
Сообщение #28


Участник
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 424
Регистрация: 14.5.2006



То что описали называется никак не любовью, это любовная привязанность, эго, ах как больно будет мне, апотом вспомнив что и ему может. Истинная любовь не ищет своего, забито, но кто испытал, тот любил.


--------------------
Я боялся жизни до тех пор, пока сам ее не напугал.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
France
сообщение 28.12.2006, 11:44
Сообщение #29


Сама доброта
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 20941
Регистрация: 21.11.2005
Из: Россия
Не пьет 12 лет


Алкоголика надо не БРОСАТЬ как ВЕЩЬ, а ДАТЬ ему возможность принять решение самому КАК ЛИЧНОСТИ! Уловите разницу: она определяюще важна. Надо не угрожать человеку "будешь пить - я тебя кормить не буду", а сообщить ему как взрослому - "твой выбор: пить или не пить. И если ты выбрал пить - я за тобой как за маленьким ухаживать не стану и содержать тебя тоже не готова". И следовать этому ЖЕСТКО, а не просто попугать, а потом возвращаться к прежнему образу жизни "страдающей жены алкоголика".
Иными словами, вести диалог на уровне Взрослый - Взрослый , а не Родитель - Ребенок ("будешь плохо себя вести - мама тебя бросит").
И даже жестко предоставленная свобода выбора - "пей или лечись, у тебя есть воля - думай, на что ее употребить, и если хочешь - САМ прими решение обратиться к наркологу" вполне может звучать не как родительский наказ, а как дружеский совет или деловое предложение, но Взрослого - Взрослому.
/Нарицын/


--------------------
"Ничем я не горжусь и не хвастаюсь и ни о какой гордости не помышляю, ибо я исполняю свой царский долг и не делаю того, что выше моих сил"
(с) И. Грозный князю Курбскому
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
mina73
сообщение 23.1.2007, 16:31
Сообщение #30


Новенький


Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 29.7.2006
Не пьет 10 лет 1 месяц 23 дня


[color=black][/color]Жизнь рядом -это тяжелейшее испытание. Если кажется, что его вынести больше невозможно - нужно прервать отношения и расстаться с этим человеком. :? Бывает, что это кажется невозможным - препятствуют какие-то безвыходные обстоятельства. Но это только кажется, не надо бояться перемен, надо рискнуть по-крупному. Вы боитесь все потерять - но в это же самое время вы, терпя и смиряясь, медленно и болезненно разрушаете свою личность, а вместе с ней и жизнь. Вы увидите, что, когда вы окажетесь на обломках прошлого - на их месте обязательно будет расти что-то новое . Если не удается отстраниться физически - отстранитесь психологически. Да, это убивает вашу великую неземную любовь. Но, к сожалению, сама эта любовь и есть ваша болезнь.
Я не знаю, смогу ли я полюбить снова - так, чтобы это не было очередным приступом болезни. Наверное, мне нужно все-таки вначале полюбить себя и отдать себе всю свою сумасшедшую нежность и заботу. Я не вижу себя, не знаю себя - надо узнать, чтобы полюбить и не давать в обиду .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
France
сообщение 3.3.2007, 14:13
Сообщение #31


Сама доброта
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 20941
Регистрация: 21.11.2005
Из: Россия
Не пьет 12 лет


Созависимость.


В последнее время формы болезненной зависимости от психоактивных веществ — наркомания, токсикомания, алкоголизм — принято объединять общим термином "зависимость от химически активных соединений", или для краткости "химическая зависимость". Больной, страдающий химической зависимостью, редко живет в полной изоляции. Обычно он живет либо в родительской, либо в им созданной семье с детьми и женой (мужем). Химическая зависимость одного из членов семьи неизбежно нарушает внутрисемейные взаимоотношения. В большинстве семей, в которых проживают больные с химической зависимостью, обнаруживаются осложнения, которые в последние 15 лет стали обозначаться термином созависимость (со — приставка, указывающая на совместность, сочетанность действий, состояний).
Созависимость является не только мучительным состоянием для страдающего ею (подчас более мучительным, чем сама химическая зависимость), но и для членов семьи, принимающих такие правила и формы взаимоотношений, которые поддерживают семью в дисфункциональном состоянии. Созависимость — это фактор риска рецидива химической зависимости у больного, фактор риска возникновения различных нарушений в потомстве, в первую очередь риска химической зависимости, почва для развития психосоматических заболеваний и депрессии.
Когда говорят о низкой эффективности лечения больного с химической зависимостью, то часто сетуют на то, что "больной вернулся в ту же среду". Действительно, среда может способствовать рецидиву болезни, особенно внутрисемейная среда.
Химическая зависимость — семейное заболевание. Есть теории, рассматривающие химическую зависимость как симптом дисфункции семьи. Из этого следует, что система наркологической помощи должна предусматривать не только лечение зависимости от алкоголя, наркотиков, но и лечение созависимости. Помощь необходима как больному, так и другим родственникам, проживающим совместно с ним.
Дефиниция созависимости
Единой, всеобъемлющей дефиниции созависимости не существует. Поэтому приходится прибегать к описанию феноменологии этого состояния. После рассмотрения многих определений в литературе этого состояния я приняла в качестве рабочего следующее: "Созависимый человек — этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей".
Созависимыми являются:
1) лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью;
2) лица, имеющие одного или обоих родителей, больных химической зависимостью;
3) лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.
Родительская семья созависимых
Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось ("не реви", "что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось", "мальчикам плакать нельзя"). Такие семьи носят название дисфункциональных.
Семья — это главная система, к которой принадлежит каждый из нас. Система — это группа людей, взаимодействующих как одно целое. Поскольку все части этой системы находятся в тесном контакте, то и улучшение (ухудшение) состояния одного из членов семьи неизбежно отражается на самочувствии других. Чтобы вся семья могла лучше функционировать, необязательно ждать, когда больной химической зависимостью обратится за лечением. Жизнь семьи может существенно улучшиться, если хотя бы один из созависимых членов ее начнет выздоравливать от созависимости.
Наивысшая цель семейной психотерапии — помощь в превращении дисфункциональной семьи в функциональную.
Признаки дисфункциональной семьи:
1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Вакуум интимности
3. Замороженность правил и ролей
4. Конфликтность во взаимоотношениях
5. Недифференцированность "я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все")
6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной
7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия
8. Склонность к полярности чувств и суждений
9. Закрытость системы
10. Абсолютизирование воли, контроля.
Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.
Признаки функциональной семьи:
1. Проблемы признаются и решаются
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся
4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности
5. Родители делают то, что говорят
6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются
7. В семье есть место развлечениям
8. Ошибки прощаются, на них учатся
9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
10. Любой из признаков функциональной семьи может стать целью одного из занятий по групповой психотерапии. Сравнительные характеристики функциональных и дисфункциональных семей в сжатом виде можно представить следующим образом.
Сравнение функциональных и дисфункциональных семей
Функциональные семьи
- Гибкость ролей, взаимозаменяемость функций
- Правила гуманны и способствуют гармонии, поощряется честность
- Границы признаются и уважаются
- Коммуникации прямые; чувства открытые, свобода говорить
- Поощряется рост и независимость; индивиды способны видеть конфликты
- Исход: приемлемый и конструктивный
Дисфункциональные семьи
- Негибкость ролей, функции ригидны
- Правила негуманны, им невозможно следовать
- Границы либо отсутствуют, либо ригидны
- Коммуникации непрямые и скрытые; чувства не ценятся
- Поощряется либо бунтарство, либо зависимость и покорность; индивиды неспособны разрешать конфликты
- Исход: неприемлемый и деструктивный

Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют почву созависимости. Рассматривать созависимость только как ответную реакцию на стресс в семье в виде химической зависимости у одного из членов было бы неверно. Стресс выступает как триггер, пусковой механизм, чтобы имевшаяся почва пришла в движение. Здесь уместно напомнить об ассортативности браков больных алкоголизмом. Ассортативность браков — это отклонение от панмиксии при выборе брачного партнера. Иными словами, ассортативность — это не случайный выбор супруга, а выбор по наличию определенных признаков. Как правило, подобный выбор делается неосознанно. Ассортативность браков при химической зависимости подтверждается тем, что супруги больны” чаще подвержены аналогичному заболеванию, чем представители общей популяции. Второе доказательство заключается в том, что семьи супругов отягощены случаями зависимости не менее часто, чем семьи самих больных с зависимостью. Известно, что дочери больных алкоголизмом отцов выходят замуж за тех мужчин, которые уже больны алкоголизмом или могут заболеть в будущем. Ассортативностью объясняется также и то, что повторный брак часто оказывается также "алкогольным", как и первый.
Из практики групповой психотерапии жен больных химической зависимостью следует, что в группе из 12 женщин обычно 9 человек являются дочерями больных алкоголизмом отцов или матерей.
Основные характеристики созависимости
Низкая самооценка — это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала, "словесные поглаживания" по Э. Берну. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.
Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.
Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.
Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.
Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.
Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, наверное, слышал от жен больных химической зависимостью: "Хочу спасти мужа". Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей).
Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики. И тогда созависимые злятся на него. Попытка спасти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения и для зависимого, и для созависимого.
Желание спасти больного так велико, что созависимые делают и то, что в сущности не хотят делать. Они говорят "да" тогда, когда им хотелось бы сказать "нет", делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. Они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали. Созависимые больше отдают, чем получают в ситуациях, связанных с химической зависимостью близкого. Они говорят и думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий. Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.
Такая "забота" о больном предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность его делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает основание созависимым чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми.
"Спасая" химически зависимого больного, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием "Драматический треугольник С. Карпмана" или "Треугольник власти".

Треугольник С.Карпмана
Созависимые пытаются спасать других потому, что для них это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а порой и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами. Созависимые не говорят: "Это очень плохо, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?" Их ответ таков: "Я здесь. Я это сделаю за тебя".
Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда ему надо быть спасателем, то он будет постоянно позволять другим ставить себя в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается по принципу треугольника С. Карпмана.
Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет, за один день можно двадцать раз попеременно побывать в роли спасателя — преследователя — жертвы. Цель психотерапии в данном случае заключается в том, чтобы научить созависимых распознавать свои роли и сознательно отказываться от роли спасателя. Профилактика состояния жертвы заключается в сознательном непринятии роли спасателя.
Чувства. Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т. д. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них появляется прогрессирующая тенденция к ригидности тела, духа, души. Страх сковывает свободу выбора. Мир, в котором живут созависимые, давит на них, неясен им, полон тревожных предчувствий, ожиданий плохого. В таких обстоятельствах созависимые становятся все более ригидными и усиливают свой контроль. Они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира.
Помимо страха у созависимых могут преобладать в эмоциональной сфере и другие чувства: тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость.
Есть, однако, еще одна характерная особенность эмоциональной сферы — обнубиляция чувств (затуманивание, неясность восприятия) либо даже полный отказ от чувств. По мере длительности стрессовой ситуации в семье у созависимых растут переносимость эмоциональной боли и толерантность негативных эмоций. Способствует росту толерантности такой механизм эмоционального обезболивания, как отказ чувствовать, потому что чувствовать слишком больно.
Жизнь созависимых протекает так, как будто и не воспринимается всеми чувствами. У них как бы утрачены навыки распознаваниями понимания своих чувств. Они слишком поглощены удовлетворением желаний других людей. Одно из определений созависимости гласит. "Созависимость — это отказ от себя". Созависимые даже думают, что не имеют права на свои чувства, они готовы отречься от своего чувственного опыта.
Кроме того, что созависимые утратили естественную связь со своими чувствами, они еще привыкли к искажению чувств. Они усвоили, что можно испытывать лишь приемлемые чувства. Созависимая жена хочет видеть себя доброй, любящей, но на самом деле испытывает чувство негодования по поводу пьянства мужа. В результате ее гнев трансформируется в самоуверенность. Трансформация чувств происходит подсознательно.
Гнев занимает большое место в жизни созависимых. Они чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же. Они боятся собственного гнева и гнева других людей. Проявление гнева часто используется для того, чтобы держать на расстоянии от себя того, с кем трудно строить взаимоотношения — "Я сержусь, значит он уйдет". Созависимые стараются подавить свой гнев, но это не приводит к облегчению, а лишь усугубляет состояние. В связи с этим созависимые могут много плакать, длительно болеть, совершать отвратительные поступки для сведения счетов, проявлять враждебность и насилие. Созависимые считают, что их "заводят", вынуждают злиться, и поэтому они наказывают за это других людей.
Вина и стыд — часто присутствуют в их психологическом состоянии. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих химической зависимостью, поскольку у созависимых нет четких границ личности. Стыд может приводить к социальной изоляции, чтобы скрыть "позор семьи", созависимые перестают ходить в гости и приглашать людей к себе.
Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей, в том числе на психотерапевта. Легко возникает ненависть к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе могут выглядеть как надменность и превосходство (еще одна трансформация чувств).
Отрицание. Созависимые используют все формы психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение и пр., но более всего отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит ("просто вчера опять он пришел пьяный"). Они как будто уговаривают себя в том, что завтра все будет лучше. Порою созависимые постоянно заняты чем-то, чтобы не думать о главной проблеме. Они легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное совпадает с желаемым. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой изменится. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать.
Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание — это тот механизм, который дает им возможность обманывать себя. Нечестность даже по отношению к себе — это утрата моральных принципов, ложь неэтична. Обман себя — это деструктивный процесс как для самого индивида, так и для других. Обман — форма духовной деградации.
Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости.
Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.
Болезни, вызванные стрессом. Жизнь созависимых сопровождают телесные недуги. Это психосоматические нарушения, такие, как язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертензия, головные боли, нейроциркуляторная дистония, астма, тахикардия, аритмия и др. Созависимые легче, чем другие люди, становятся зависимыми от алкоголя либо от транквилизаторов.
Они болеют от того, что пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Созависимые много работают. Они содержат в порядке вещи. Много сил тратят на то, чтобы выжить, из-за чего у них развивается функциональная недостаточность. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.
Оставленная без внимания, созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания, невнимания к собственным проблемам.
Таким образом, проявления созависимости довольно разнообразны. Они касаются всех сторон психической деятельности, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, а также физического здоровья.
Параллелизм проявлений зависимости и созависимости
Некоторые авторы считают, что созависимость является такой же болезнью, как и зависимость. Мы не вполне разделяем эту точку зрения. Возможно, созависимость скорее отвечает критериям патологического развития личности. В любом случае созависимость можно глубже понять, опираясь на термины описательной психологии, чем на термины, обозначающие психические нарушения. Глубокое понимание личности в особенности необходимо тогда, когда мы стремимся оказать ей психологическую, а не медикаментозную помощь.
Чем бы ни являлась созависимость - отдельной болезнью, реакцией на стресс или развитием личности, - сравнение этого состояния с зависимостью лишь помогает глубже понять изучаемое явление.
Созависимость — зеркальное отражение зависимости. Основными психологическими признаками любой зависимости является триада:
- обсессивно-компульсивное мышление, когда речь идет о предмете зависимости (об алкоголизме, наркотиках);
- отрицание как форма психологической защиты;
утрата контроля. Химическая зависимость поражает как индивида, так и его семью:
- физически;
- психологически;
- социально.
Указанные выше признаки относятся и к созависимости. Сходство зависимости и созависимости усматривают в том, что оба состояния:
а) представляют собой первичное заболевание, а не симптом иного заболевания;
б) приводят к постепенной физической, психической, эмоциональной и духовной деградации;
в) при невмешательстве могут привести к преждевременной смерти;
г) при выздоровлении требуют системного сдвига как в физическом, так и в психологическом плане.
Пристрастие к алкоголю и наркотикам и созависимость в равной степени отбирают у больного и его близких, совместно с ним проживающих, энергию, здоровье, подчиняют себе их мысли, эмоции. В то время как больной навязчиво думает о прошлой или будущей выпивке (потреблении химических веществ), мысли его жены (матери) столь же навязчиво направлены на возможные способы контроля над его поведением.
Для наглядности представим параллелизм проявлений обоих состояний в виде таблицы.
Таблица. Параллелизм проявлений зависимости и созависимости
1.Признак
2. Зависимость
3. Созависимость

1. Охваченность сознания предметом пристрастия
2. Мысль об алкоголе или другом веществе доминирует в сознании
3. Мысль о близком, больном химической зависимостью, доминирует в сознании



1. Утрата контроля
2. Над количеством алкоголя или другого вещества, над ситуацией, над своей жизнью
3. Над поведением больного и над собственными чувствами, над своей жизнью

1. Отрицание, минимизация, проекция
2. "Я не алкоголик", "Я не очень много пью»
3. "У меня нет проблем", проблемы у моего мужа"
1. Рационализация и другие формы психологической защиты
2. "Друг пригласил на день рождения"
1. Агрессия
2. Словесная, физическая
3. Словесная, физическая
1. Преобладающие чувства
2. Душевная боль, вина, стыд, страх
3. Душевная боль, вина, стыд, ненависть, негодование
1. Рост толерантности
2. Увеличивается переносимость все больших доз вещества (алкоголь, наркотики
3. Растет выносливость к эмоциональной боли
1. Синдром похмелья
2. Для облегчения синдрома требует новая доза вещества, к которому имеется пристрастие
3. Порвав взаимоотношения с зависимым человеком, созависимые вступают в новые деструктивные взаимоотношения
1. Опьянение
2. Часто повторяющееся состояние в результате употребления химического вещества
3. Невозможность спокойно, рассудительно, т.е. трезво, мыслить
1. Самооценка
2. Низкая, допускающая саморазрушающее поведение
3. Низкая, допускающая саморазрушающее поведение
1. Физическое здоровье
2. Болезни печени, сердца, желудка, нервной системы
3. Гипертензия, головные боли, "невроз" сердца, язвенная болезнь
1. Сопутствующие психические нарушения
2. Депрессия
3. Депрессия

1. Перекрестная зависимость от других веществ
2. Зависимость от алкоголя, наркотиков, транквилизаторов может сочетаться у одного индивида
3. Помимо зависимости от жизни больного, возможна зависимость от транквилизаторов, алкоголя, и др.
1. Отношение к лечению
2. Отказ от помощи
3. Отказ от помощи
1. Условия выздоровления
2. Воздержание от химического вещества, знание концепции болезни, долгосрочная реабилитация
3. Отстранение от человека, с которым имеются длительное время близкие отношения, знание концепции созависимости, долгосрочная реабилитация
4.
Перечень сходных признаков, представленных в таблице, не является исчерпывающим. Как зависимость, так и созависимость являются длительным, хроническим состоянием, приводящим к страданиям и деформации духовной сферы. У созависимых эта деформация выражается в том, что они вместо любви питают к близким ненависть, теряют веру во всех, кроме себя, хотя своим здоровым импульсам тоже не доверяют, испытывают жгучее чувство ревности, зависти и безнадежности. Жизнь у зависимых больных и их созависимых близких проходит в условиях социальной изоляции (общение с собутыльниками не является полноценным).
Химическую зависимость часто называют болезнью безответственности. Больной не отвечает ни за последствия употребления химического вещества, ни за разрушение своего здоровья, он также безответ-ственнен по отношению к другим членам семьи, не выполняет родительских обязанностей. Созависимые лишь внешне производят впечатление сверхответственных людей, однако они в равной степени безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и тоже не могут выполнять родительских обязанностей.


--------------------
"Ничем я не горжусь и не хвастаюсь и ни о какой гордости не помышляю, ибо я исполняю свой царский долг и не делаю того, что выше моих сил"
(с) И. Грозный князю Курбскому
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
France
сообщение 16.11.2007, 10:15
Сообщение #32


Сама доброта
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 20941
Регистрация: 21.11.2005
Из: Россия
Не пьет 12 лет


Женам (впрочем, не только женам – всем близким, родителям, детям) алкоголиков присуща такая личностная черта как созависимость. Изначально, когда это явление было обнаружено, считалось, что оно развивается как реакция на алкогольную зависимость близкого человека – отсюда и название. Однако по мере изучения созависимости было установлено, что это устойчивое явление, которое присуще именно личности и может не иметь никакого отношения к зависимости как таковой; формируется, как и другие особенности личности, в процессе воспитания в родительской семье. Более того, созависимость родственников может поддерживать алкоголизм и наркоманию одного из членов семьи. Поэтому в серьезных заведениях, занимающихся лечением зависимостей, всегда проводят работу с родственниками, в противном случае усилия специалистов по лечению зависимого сводятся на нет, как только он возвращается в семью.
Самое грустное, что даже разведясь с алкоголиком, женщина вновь вступает в отношения с пьющим человеком. Дочери алкоголиков также часто выходят замуж за алкоголиков. Причиной этого служит их созависимость, ибо несмотря на все страдания жены алкоголика, пьющий муж отвечает скрытым потребностям созависимой женщины. Коварность созависимости еще и в том, что жена алкоголика, как правило, отрицает, что нечто в ее поведении может способствовать алкоголизму мужа – «лечите его, это у него проблемы, а у меня все нормально».
Вообще же созависимость крайне разрушительна для самой личности, для отношений, для растущих детей и требует серьезной работы специалиста, причем специалиста, знакомого с этим явлением, т.к. это достаточно узкая область и далеко не каждый психолог знает, что это такое и уж тем более, что с этим делать.

Низкая самооценка
— это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок.
Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными.
Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.
Они говорят себе, что ничего не могут сделать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные "я должна", "ты должен", "как я должна вести себя с моим мужем?" Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.
Низкая самооценка побуждает созависимых к перфекционизму, стремлению всегда быть на высоте, постоянно доказывая себе и другим, что они чего-то стоят. Перфекционизм – это крайне деструктивная черта характера, логическая цепочка такова: «если я не могу сделать все идеальным образом, значит я ни на что не годен». А всегда выполнять все безупречно просто невозможно. Поэтому перфекционизм способствует упрочению низкой самооценки.
Низкая самооценка движет созависимыми, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.
Компульсивное (непреодолимое) желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все.
Созависимые уверены, что лучше всех знают, как должны себя вести другие члены семьи. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").
В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины («я отдала тебе лучшие годы, а ты…»).
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение. Другой вариант исхода – гнев, так как их помощь и заботу не оценили и отвергли, а ведь созависмый знает, «как лучше».
Желание заботиться о других, спасать других. Жены больных химической зависимостью часто говорят: "Хочу спасти мужа". Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки, принимая карикатурный характер.
Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие и даже за саму судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей).
Попытка спасать почти никогда не удается. «Спасание» - деструктивная форма поведения и для зависимого, и для созависимого.
Такая "забота" о другом человеке предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность его делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает основание созависимым чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Это способ повысить свою самооценку, самоутвердиться за счет другого человека. «Спасаемый», конечно же, не осознает мотивов поведения «спасателя», однако бессознательное обмануть сложнее, чем сознание, и «спасаемый» реагирует гневом на попытку созависимого подорвать его самооценку, и протестует доступными ему средствами, алкоголик, к примеру, может запить еще сильнее. Когда партнер пытается отстоять свою самооценку, созависимый это воспринимает так, как будто его помощь и заботу отвергли и испытывает в связи с этим глубокую обиду, ощущает себя жертвой. Роль жертвы весьма привлекательна – несет в себе массу выгод: чувство морального превосходства, власть (обида созависимого вызывает у партнера чувство вины, а виноватым человеком очень легко управлять), сочувствие окружающих и т.д.
Искажение чувств. В эмоциональной палитре созависимых преобладают: страх, тревога, стыд, вина, отчаяние, гнев, ненависть, негодование, ярость.
Жизнь созависимых протекает так, как будто и не воспринимается всеми чувствами. У них утрачены навыки распознавания и понимания своих чувств. Они слишком поглощены удовлетворением желаний других людей. Созависимость — это отказ от себя.
Созависимые усвоили, что можно испытывать лишь приемлемые чувства. Созависимая жена хочет видеть себя доброй, любящей, но на самом деле у нее доминируют гнев либо негодование в связи с пьянством мужа. В результате ее гнев трансформируется в самонадеянность, самоуверенность. Трансформация чувств происходит подсознательно.
Склонность к отрицанию. Созависимые склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит ("просто вчера опять он пришел пьяный").
Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости.
Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет химическую зависимость у близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.
Болезни, вызванные стрессом. Жизнь созависимых сопровождают телесные недуги. У них наблюдаются психосоматические нарушения, такие, как язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертензия, головные боли, нейроциркуляторная (вегетососудистая) дистония, бронхиальная астма, тахикардия, аритмия и др.
Созависимые легче, чем другие люди, становятся зависимыми от алкоголя либо от транквилизаторов.


--------------------
"Ничем я не горжусь и не хвастаюсь и ни о какой гордости не помышляю, ибо я исполняю свой царский долг и не делаю того, что выше моих сил"
(с) И. Грозный князю Курбскому
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
France
сообщение 16.11.2007, 10:16
Сообщение #33


Сама доброта
*****

Группа: Администраторы
Сообщений: 20941
Регистрация: 21.11.2005
Из: Россия
Не пьет 12 лет


Брак с алкоголиком

Ничто в своей жизни человек не делает при отсутствии какой-то выгоды, хотя бы неосознаваемой. При этом выгода может быть не только материальной, но и психологической, духовной и даже психопаталогической. Алкоголизм не является исключением. Посмотрим, какую же выгоду получает выпивший человек. Выгода (чаще всего, приятное ощущение) на физиологическом уровне: эйфория, легкость в теле, тепло, ощущение собственной физической мощи; на психологическом: забывание проблем, чувство спокойствия, повышенное настроение, повышенная общительность, раскрепощенность; на духовном: удовлетворенность собой и другими, чувства братства, радость бытия и т.д. Конечно, не всегда выпивший человек испытывает выше описанные ощущения, порой некоторые из них могут быть совершенно противоположными, однако, в любом случае, человек пьет, чтобы получить какую-то выгоду, хотя и не всегда получает. Обычно это приводит либо к отказу от алкоголя, либо к еще большей алкоголизации с целью удовлетворения - таки насущной потребности.

Почему же все таки разные люди пьют по-разному, а то и не пьют вообще?
Потому, что многие из тех потребностей, о которых говорилось выше, можно удовлетворить безалкогольными (и не наркотическими) способами - через психическую саморегуляцию, через спорт, через творчество, через самосовершенствование, через общение, через положительные эмоции и т.д. Тот, кто владеет этими способами лучше, тот, обычно, и пьет меньше, и наоборот. Кроме того, некоторые из вышеприведенных потребностей часто формируются искусственно (например, потребность в длительной эйфории), их удовлетворение становится способом заглушения каких-то совершенно иных потребностей, на данный моме
нт не удовлетваримых.
Так, человек, считающий себя не очень умным и скрывающий свою (реальную или мнимую) интеллектуальную неполноценность за маской замкнутости и нелюдимости, может иметь повышенную потребность в общении, которую и удовлетворяет после приема дозы алкоголя. Это то, что касалось просто пьющих людей, что же до алкоголиков (людей уже больных), то у них к вышеописанным причинам прибавляется чисто физиологическая и психологическая зависимость. Алкоголь становится средством не периодического выхода из обыденной реальности в реальность “возвышенную”, а средством временного “выползания” из реальности мерзкой и болезненной в реальность нормальную (считавшуюся ранее обыденной).

Как выпивка влияет на семейную жизнь?
В зависимости от частоты выпивания и среднего количества потребляемого алкоголя. Если человек пьет только по праздникам и понемногу, то особых негативных последствий можно не опасаться, но если он начинает пить при любом удобном случае (“не мог отказаться”, “друзья предложили” и т.д.), то жди “скатывания” в алкоголизм. Что при этом происходит? Изменение внутрисемейных отношений в худшую сторону, ибо пьяный человек, как правило, имеет более неприятный характер (точнее, поведение), чем трезвый. Помимо этого в семье возникает атмосфера страха, связанного с ожиданием неприятных сюрпризов от пьяного супруга.
Так же ухудшается экономическое положение, ибо падает работоспособность кормильца, значительная часть денег идет на алкоголь и на устранение последствий пьяных проявлений (физических и психологических), кроме того, пьющий человек часто становится чрезвычайно жадным (водка за N-цать рублей - это нормально, а фрукты для родного ребенка за те же деньги - это дорого). Так же пьянство пагубно сказывается на воспитании детей, лишающихся спокойной жизни в семье, не имеющих положительного примера перед глазами, не получающих полноценного воспитания со стороны одного или обоих родителей.

Возможен ли долгий брак с пьющим мужчиной?
Долгий - да, но его никак не назовешь нормальным. Как показывают современные психологические исследования, мужчина в подобных семьях, как правило,
играет роль либо ребенка, либо иждивенца, либо жертвы, либо кого-то еще в том же роде. Соответственно, женщина в такой семье занимает роль заботливой матери, опекунши, домоуправительницы, которую выбирает себе сама. При этом она может возмущаться тем, что ей “навязывают” подобную роль, однако, в глубине души, ею довольна, ибо это позволяет ей реализовать затаенный материнский инстинкт. Все, что делает подобная жена, это удерживает мужа в роли ребенка или беспомощной жертвы, и очень возмущается, когда он начинает из нее выходить.
Например, перестает быть алкоголиком. Всеми путями она пытается вновь вернуть его в прежнюю роль (снова подтолкнуть к выпивке), а если не получается, то уходит от него к другому “ребенку”. Самое интересное, что делает она это, как правило, неосознанно, а действия ее, на первый взгляд, кажутся способствующими выздоровлению мужа (ругает его за пьянство, таскает по врачам и т.д.). Иногда “удерживанием” мужа в алкоголизме занимается его родная мать, а так же многие другие люди (друзья, приятели, партнеры), но это уже другая тема.

Возможен ли долгий брак с пьющей женщиной?
Тоже да, но это явление более редкое, характеризующееся тем, что мужчина играет роль заботливого отца, а женщина - капризной дочери. Описания подобной ситуации в современной научной литературе встречаются нечасто, возможно потому, что явление это не имеет столь широкого распространения, как предыдущее.
Наконец, долговременным браком, в котором муж и жена пьют, является брак алкоголиков. Это особая ситуация, когда супруги оказываются в аномальной психологической зависимости друг от друга: живут в одних и тех же алкогольных грезах, чувствуют себя одинаково отверженными обществом и одинаково зависящими от одного и того же “эликсира жизни” - от алкоголя. Они не могут разойтись, ибо им некуда идти, так как никто больше, кроме таких же алкоголиков, их не понимает. Но у тех - свои проблемы, и полноценно заменить утраченного супруга (порой даже люто ненавидимого) никто из них не в состоянии.


--------------------
"Ничем я не горжусь и не хвастаюсь и ни о какой гордости не помышляю, ибо я исполняю свой царский долг и не делаю того, что выше моих сил"
(с) И. Грозный князю Курбскому
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Стец
сообщение 3.2.2008, 13:20
Сообщение #34


Эксперт
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 4227
Регистрация: 31.1.2008
Из: С. Петербург
Не пьет 15 лет 1 месяц 9 дней


Да не все так примитивно!
Что значить захотел, что значит сам, что значить, окружающие? С точки знерия психолога, все ясно и понятно.
А я вот живу в друх параллельных реальностях (в одной из них я, вернее, уже помер, или живу на помойке). У меня мозги видите-ли четырехмерные, квадраты круглые, а на кубике не 6 граней а больше, на каждой еще по 6.
Я "захочивал" бросать пить раз 50, по разному, то очень хотел, то просто так хотел, то очень-очень хотел, почему - да каждый раз по-разному.
Что-то изменилось после того, как я решил не бросать пить, а приобретать трезвые дни. Я не запрещаю себе пить, я разрешаю себе не пить. Я решил, что мне можно...НЕ ПИТЬ.
Окружающие помогли мне или нет? Да, когда точно сказали - либо ты будешь тем, кого мы хотим любить, либо - адью! Вот это самое адью было настолько убедительным, что я понял - достал я их! Нет...то, что я алкоголик я понял потом. Мотивация (модное словечко) была такая, либо пошел вон, либо позволь себе помочь.
Сам я бросал или нет - вообще дурацкий вопрос. Конечно сам. Сам бегал по городу и искал помощи, находил. Многие хотели мне помочь, как оказалось.
Был ли "на дне" - ага! Только пока я пил мне так не казалось, а если казалось - то нравилось. Я даже думал, что я - панк ab.gif
*
Психологи вообще любят "разоблачать" это покупается!


--------------------
Молодые у нас все как один добрые, а девицы – красные, мужи – доблестные, жены – верные, старцы – премудрые, старушки – сердобольные, дали – неоглядные, леса – непроходимые, дороги – прямоезжие, города – неприступные, нивы – хлебородные, реки – плавные, озера – бездонные, моря – синие, рыбки – золотые, силы – могучие, брови – соболиные, шеи – лебединые, птицы – вольные, звери – хищные, кони – быстрые, бунтари – пламенные, жеребцы – племенные, зерна – семенные, власти – временные, дела – правые, доходы – левые, уста – сахарные, глаза – зоркие, волки – сытые, овцы – целые…(Михаил Успенский "Там, где нас нет")
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Yasno
сообщение 3.2.2008, 15:36
Сообщение #35


Ясно
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 12409
Регистрация: 15.6.2007



Цитата(Стец @ 3.2.2008, 13:20) *
Что-то изменилось после того, как я решил не бросать пить, а приобретать трезвые дни. Я не запрещаю себе пить, я разрешаю себе не пить. Я решил, что мне можно...НЕ ПИТЬ.
ВАУ!! Отлично как сказано!! Куда-бы записать....??? ab.gif

Сразу вспомнилась когда-то прочитанная мною фраза:
«Если уж бороться, то за добро, а не против зла»

Так и я решила: занять позицию не "против" алкоголизма, а "за" трезвость.


--------------------
Паситесь, мирные народы! Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь.
© А. С. Пушкин
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Google AdSense
Гость_newby_*
сообщение 13.2.2008, 19:49
Сообщение #36





Гости





Цитата(Стец @ 3.2.2008, 13:20) *
Я "захочивал" бросать пить раз 50, по разному, то очень хотел, то просто так хотел, то очень-очень хотел, почему - да каждый раз по-разному.
Что-то изменилось после того, как я решил не бросать пить, а приобретать трезвые дни. Я не запрещаю себе пить, я разрешаю себе не пить. Я решил, что мне можно...НЕ ПИТЬ.

! Это и мой путь. Но есть проблема, я не только сильно пьющий человек (возможно, и алкоголик), но и созависимая, причем в квадрате))) а скорее, в n-ной степени, поскольку ВЕСЬ мой круг общения составляют пьющие люди и алкоголики. И что-то, а именно всякие внезапные тусовки и праздники, постоянно сбивали меня с этой идеи. Другое дело, что столкнувшись с этой болезнью в момент создания собственной семьи, я поняла, насколько это отвратительно. Сама не пью практически назло своему близкому человеку-алкоголику, ну и должен же кто-то из нас быть вменяемым, иначе оба пропадем)))
Цитата(Стец @ 3.2.2008, 13:20) *
Окружающие помогли мне или нет? Да, когда точно сказали - либо ты будешь тем, кого мы хотим любить, либо - адью! Вот это самое адью было настолько убедительным, что я понял - достал я их! Нет...то, что я алкоголик я понял потом. Мотивация (модное словечко) была такая, либо пошел вон, либо позволь себе помочь.
Сам я бросал или нет - вообще дурацкий вопрос. Конечно сам. Сам бегал по городу и искал помощи, находил. Многие хотели мне помочь, как оказалось.
Был ли "на дне" - ага! Только пока я пил мне так не казалось, а если казалось - то нравилось.

Неделю назад мне пришлось уйти, несмотря на то, что я беременна. Сначала думала, что смогу его ьем самым смотивировать, да и не люблю я слова на ветер бросать - он был предупрежден, что я незамедлительно уйду, если:
а) я еще раз застану пьянку дома (чтобы хотя бы мне не мешать - слишком уж мала жилплощадь:(),
б) он еще раз проставится героином (этот момент всплыл уже в период нашего совместного проживания),
3) он хотя бы раз будет замечен с другой женщиной.

Собственно, всё это и произошло в течение каких-то трех дней, пока я (по совету, популярному на этом форуме), "обращала внимание на свои дела" - работала, занималась учебой, встречалась со своими друзьями...

Поговорить с ним по трезвости не получалось, его больничный (сотрясение мозга, заработанное в пьяной драке из-за его же идиотизма) плавно перетек в отпуск, и каждое утро начиналось с бутылки и планирования "культурного" отдыха на вечер. Оставалось только в его отсутствие быстро собирать манатки и эвакуироваться.

Результат оказался непредсказуем. Я была заклеймлена как предатель, которому он, наивный чукотский юноша, готов был положить весь мир к ногам. Меня обвинили, что я манипулирую своей беременностью, "и еще неизвестно, чей это ребенок" (это была всецело его идея, кстати... чтобы я уж точно не могла никуда деться от него, наверное). Он-то меня любит и от слов своих не отказывается - это я такая плохая, бросаю его в беде и не хочу помогать... И он, конечно, мне не врал, не изменял и героин не употреблял, бла-бла-бла - мне все это привиделось. В общем, как всегда, все в дерьме - он в белом фраке. Адекватно реагировать на это, будучи сама в гормональном стрессе, я не могу.

Возможно, это мне попалось такое эксклюзивное чудо ah.gif И я понимаю, что в этот кошмар не вернусь, не за что там бороться - хорошую половину того, любимого моего человека, похоже, поглотили его болезни. А той половине, что осталась, очень хочется настучать в табло am.gif
И возможно, все его слова про семью были банальной лапшой на уши, никакой любви у него не было.
Но как же мне его не хватает...
Цитата(Стец @ 3.2.2008, 13:20) *
Я даже думал, что я - панк ab.gif

вы, должно быть, знакомы с моим алконавтом ag.gif

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

9 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Тема закрытаНачать новую тему

 



Текстовая версия Сейчас: 25.2.2017, 21:06

   Rambler's Top100    Яндекс цитирования